A konfliktus említése kettős benyomást kelt. Egyrészt megpróbáljuk elkerülni. Másrészt lelkesen nézzük a beszélgetéseket, amelyek az összes ismert konfliktusfajtát használják a minősítés növelése érdekében. Talán a lényeg nem a nézeteltérés, hanem a részvétel. Ha megtanulod ezt a helyzetet bölcsen megközelíteni, nemcsak ideges hitet, hanem bizonyos előnyöket is kereshetsz. Talán még anyagi.
Megijedt a keserűségtől a nézeteltérések során? Félsz, hogy elveszíted a kapcsolatot? Menj ki a showdownból, és nyerj magad? Szeretné megtanulni, hogyan kell megfelelően összecsapni? Ezután ezek a 6 tipp az Ön számára.
Tipp 1. Ismerje meg, hogyan lehet megkülönböztetni a konfliktusokat és az ellentétes érdekeket.
Sokan összekeverik a konfliktusokat és a veszekedéseket, elkerülik és félnek. Az érdekek, ellentmondások, az igények ütközésének különbsége - ezek még nem konfliktusok. Például, ha az idegenek egy nyitott ablakban vitatkoznak a közlekedésben, ez az érdekek különbsége. De ha egy irodai légkondicionáló levegő hőmérséklete vitát vált ki, akkor a showdown már konfliktus. Az érdekek összecsapása a kezdet. Ha a kezdeti szakaszban nem adod meg a figyelmet, akkor konfliktusgá válik.
Mi érti az érdekek ellentmondását?
- A képesség, hogy egy másik személy helyére kerüljön, és megértse, miért fontos ez neki.
- Az a lehetőség, hogy elmagyarázzuk az álláspontunkat, nem az „én vagyok igaz” helyzetéből, hanem a „miért fontos számomra” álláspontból származik.
Hogyan lehet megkülönböztetni az érdekek különbségét a konfliktushelyzettel? Nyomon követheti érzelmeit. Végül is, a konfliktus akkor kezdődik, amikor egy személy érzelmi stresszt tapasztal, és nem megfelelően viselkedik a helyzethez. Ezt a viselkedést gyakran a múltbeli tapasztalatok okozzák.
Tipp 2. Hagyja abba a korábbi rossz tapasztalatokat
A kellemetlen helyzetek emlékét különleges módon rögzítik. Nem emlékeznek meg száraz tényekre, érzelmileg színesek és egy adott képhez vannak csatolva. Például: egy olyan személy, aki nehéz hiányos időkben élt, és fejében kollektív képet alakított ki egy bizonytalan elárusítónőtől. Ma ez az ember találkozik egy nővel, aki úgy néz ki, mint egy megalapozott kép. Mit vár az öntudatlanul? Reménység, impolitív hozzáállás. És még a leginkább ártalmatlan megjegyzése az ő oldalán is agresszíven reagál. Mert nem egy emberrel kommunikál, hanem saját gondolataival.
emberi az agy így vanhogy a rossz emlékeket jobban feljegyzi a szubtextexre. A korábbi rossz tapasztalatok nemcsak az életünket mérgezik. Kijavítja a kapcsolatunkat ma. Ezért egyértelműen meg kell különböztetni, amikor beszélünk egy személyrel, és amikor kommunikálunk a „múltbeli emberekkel”.
Tipp 3. Hatékony taktika kialakítása a különböző típusú konfliktusokhoz
Mindannyiunknak stratégiái vannak a konfliktushelyzetekben, amelyek az évek során polírozottak. Gyakran gyermekkorból hozjuk őket. A legegyszerűbb példa: a gyermek megkérdezi, az anya nem engedi, a gyermek a földre esik, sír, fogad. A rendszer a tudatalattiban van rögzítve: ha meg akarja szerezni, akkor szeszélyesnek kell lennie.
Természetesen idővel a szó szoros értelmében leáll a padlóra, de hasonló módon védi az érdekeit. És megkapja azt, amit akar, míg mások úgy fognak cselekedni, mint az anyja -, hogy elkerüljék a hangos konfliktusokat és a hozamot. De előbb vagy utóbb egy ilyen ellenfél előtt áll, akit nem tud behatolni egy szeszélyes gyermek helyzetéből származó kiabálás és viselkedés. Aztán - sztoror. Végül is, különben nem tudja, hogyan kell viselkednie. Ez a helyzet kiindulópontja a konfliktus pszichológiájának megértéséhez és egy új viselkedés kialakításához egy ismeretlen helyzetben.
A különböző típusú konfliktusok eltérő megközelítést igényelnek.. Az egyikben érdemes mereven viselkedni, mint szülő. A másikban - pokapriznichat, egy kisgyermek ábrázolásával (ezeket a stratégiákat, egyébként, a nők gyakran használják). Egy felnőtt szerepe nagyobb rugalmasságot biztosít, mert választhat - melyik helyzetben küzdeni, és amelyben - elegánsan adni.
Tipp 4. A veszteség nem veszít
Az ősi filozófusok érdekes ötletet képeztek: "nem maguk a konfliktusok rémítik az embereket, hanem amit az emberek (résztvevők) maguk gondolnak rájuk." Az embereknek igaznak kell lenniük, hogy még a legkisebb helyzetben is nyerhessenek. De különböző módon nyerhetsz. Például - nem harcolni "az utolsó vérrel", hanem az ellenfélnek.
De ennek a lépésnek tudatosan kell mennie. És az első dolog, amit meg kell tenni, az, hogy világosan elmagyarázzuk magunknak: "miért megyek hozzá? és "Mi lesz ebből? A helyzet ilyen elemzése egy érett személy helyzetéből származó belső munka. A nyereség nem lesz vesztes. Emlékeztetni kell azonban arra, hogy ha valaki nem konfliktusnak nevezi magát, állandóan bebocsátja, úgy érzi, hogy megsértette saját érdekeit. Egyrészt az egészség és a kapcsolatok továbbra is fennmaradnak. Másrészt az elégedetlenség érzése felgyülemlik a lélekben.
A hozamnak bölcsen kell tudnia. Végtére is, a konfliktushelyzetben bekövetkező viselkedés csak az intelligencia szintjétől és az ellenfelek készségétől függ. Ha a vita elkerülése túl gyakran történik, irritációt, fájdalmas emlékeket okoz, meg kell értenie magát. És kérdezd meg: mit tehetek, ha legközelebb nem rejtek el, és elegánsan megnyerem az érvet?
Tipp 5. Értse meg, hogy nem minden konfliktus megoldható.
A szemben álló felek másképp látják és értékelik a helyzetet. És ez a különbség idővel súlyosbodik, elidegenítve az ellenfeleket egymástól. Az elhúzódó konfliktusnak két fázisa van: a harc és a párbeszéd. Amíg a felek csak a harcra összpontosítanak, a helyzet nem oldódik meg. Még akkor is, ha a jogvitákat bíróságon rendezik.
Az oldhatatlan konfliktushelyzetnek egyértelmű jelei vannak:
- A felek addig fejlődnek, amíg a felek el nem engedik a gőzt.
- Az egyik vagy mindkét ellenfél nem rendelkezik a konfliktus kezeléséhez szükséges képességekkel, és nem összpontosít minden energiájukat a helyzetre, hanem a partner személyes elutasítására.
- A konfliktus egy személy életmódja. Tehát élj, például kreatív emberek.
A megoldás létezik olyan konfliktushelyzetekben, amelyek megakadályozzák a felek életét. Amint az ellenfelek ezt felismerték, elkezdik keresni a megbékélés módjait, a koordinációt. Eddig a pontig a felek ideiglenesen eloszlanak vagy kérhetnek segítséget egy harmadik féltől.
Tipp 6. Néha érdemes segítséget kérni "harmadik félnek"
Néha a konfliktusok olyan sokáig tartanak, hogy sokan elfelejtik a kellemetlen helyzet eredeti forrását. A peres ügyek évekig tartanak, de nem egy bírósági döntés, mint a résztvevők. Az ítélkezési gyakorlatban létezik ilyen fogalom - a választottbíró. Ez az a személy, aki maga nem vesz részt a vitában, de érdekli az állásfoglalás. A munkahelyi, családi vagy személyes konfliktusokban a felek közötti közvetítők a választottbírók szerepét töltik be. A közvetítő vagy a közvetítő nem keresi a helyes és ki a vádat. Segít az ellenfeleknek, hogy megértsék, mit akarnak, segít a konfliktusok végtelen megvitatásától a megoldás megtalálásához.
Mit jelent a közvetítő jelenléte a vitában? Értékelés oldalról. Néha a konfliktus résztvevőit egyfajta mocsár szívja be, amit nem tudnak emlékezni: mivel valójában elkezdtek összecsapni. Néha az ellenfelek maguk is elkezdenek megoldást javasolni a konfliktusra.
Hogyan lehet megtanulni megkülönböztetni a különböző típusú konfliktusokat, és nem kaphat fel magad a helyzeten? Ahelyett, hogy folyamatosan távolodnának a kellemetlen helyzetektől, őszintén beszélhetsz magaddal nem olyan, mint egy rémült gyermek, hanem mint egy felnőtt. Akkor még a leghosszabbabb konfliktushelyzetben is kiderül, hogy nem annyira megtalálják a megoldási módokat, mint sok fejlődést magának.
