Embereinknek van egy közös hibája, amely meghaladja a józan ész érvét. Ez a jó ember létezésének hite. A tanulók szorgalmasan írnak egy esszét a "Hogyan lehet jó emberré válni" témában. A szülők példaként szolgálnak az utódaikra: "a jó gyerekek tisztességesen viselkednek." És a vezetők hamisan azt mondják alárendeltjeiknek, hogy "jó munkások távoznak szombaton." Ki ez a láthatatlan hős - a kép a szovjet filmekből vagy a Föld bolygó igazi lakosából?
Ha az ideális hős leírását célozza, akkor túl gyakran használnia kell a "nem" előtagot: nem sért, nem árul el, nem becsapja. De ugyanakkor kedves, érzékeny, nemes és bátor. Bár várjunk, ez az egész anyám barátnőjének fia. Végül is csak azért született, hogy jobb legyen, mint én. De nem, senki sem látta őt.
Minden embernek megvan a saját listája a szuperhős kötelező tulajdonságairól: az egyik emlékeztet a büszkeségre, az önfeláldozásra, a másikra - arra, hogy elfelejtsék érdekeiket a közös javára. De valamilyen oknál fogva elképzelhető, hogy a képzelet elveszi a vesztes, egy vesztes, egy formátlan furat képét, amelyet mindenki használ, de nem tartja tiszteletben.
A válasz arra a kérdésre, hogy „hogyan lehet jó ember” - titániás munka és lehetetlen feladat. Mivel ezek az emberek nem élnek, csak megerősítik a "jó" címet. A jog nélkül, hogy hibákat vagy rossz érzelmeket tegyenek, mint a harag és a kétségbeesés. Az ember a saját vágyai nélkül, mert az összes energia mások végrehajtásához megy. Boldog? Alig.
Egy jó ember általános értelemben egy kényelmes ember. És a szláv kultúrában - csak unalmas. A „normális ember” sokkal több tiszteletet élvez - az élet minden szenvedélyével és felfordulásával. Lehet, hogy nőstény vagy monogám, tudós vagy építő, de nem szörnyű. Így a kérdés könnyebb megfogalmazni ebben a formában: hogyan lehet normális emberré válni.
A pszichológusokkal beszélgettünk erről a témáról, és arra a következtetésre jutottunk, hogy a legtöbb esetben a jó ember kár érzést kelt, de nem tisztel. Az ideális elérése nem csak lehetetlen, hanem unalmas is. De megtanulhatsz, hogy jóvá válj magadhoz képest. Akkor mások értékelni fogják. Íme néhány pont, amit soha nem figyelnénk meg, ha nem a pszichológia területén folytatott gyakorlat.
Engedd meg magadnak az érzéseidet anélkül, hogy megosztanád a jó vagy rosszat
Örülünk, hogy megpróbáljuk büszkeségünket, bizalmukat, melegünket, de kategorikusan tagadjuk a keményedést, az undort, a haragot és a sebezhetőséget. Mert hozzászoktak hozzá: büntetik a rossz érzelmeket.
Kézművesek, hogy elnyomják saját érzéseiket - azok, akik félnek a megnyilvánulásukról. Azt hiszik: "ha az érzéseimhez engedek, akkor elveszítem magam vagy rosszabb irányítást, én meg fogom fájni a szeretteit."
Az érzések nem ellenségek. Ezek elvtársak, akik segítenek megérteni egy személyes történet részleteit. Ezek túlmutatnak a vágyunkon. És ne menj sehova, ha nem adnak ki utat. Az ismeretlen érzések az irritáció, az elégedetlenség és a nagyon valódi fizikai betegségek testrétegeiben rejlik.
Mit tegyek? Kérdezd meg magadtól: mit érzek most? Csukd be a szemed, próbáld meg most a lehető legpontosabban bemutatni az érzésedet. Ne felejtsd el a színeket, írd le a groteszk formában túlzással. Szeretné kiabálni - kiáltani, sírni, sírni, állni az asztalon, büszke magára a lehetetlenségre. Próbáld ki az érzéseket, mint a ruhákat. Talán egy új ruha tetszik.
Tanulj meg megkülönböztetni a kár és az együttérzés között
Sokan összekeverik ezeket a két fogalmat. A kár lehetővé teszi, hogy lenézzünk egy személyre. Azt mondják, hogy a tapasztalataim magától értetődő vagyok, hogy megértsem, milyen nehéz a szegények számára. A másik személy kárának érzése megfosztja őt a belső támogatástól, a képességtől, hogy önállóan megbirkózzon tapasztalataikkal. Még rosszabb a szeretet a kárból vagy a teljes önkárból. Kiderült, hogy ördögi kör: szánalmas kísérlet önmagad-kudarc támogatására.
Észrevetted, hogy az anyukák mennyire kényeztetik a gyerekeket?
Vannak, akik azt mondják: "Szegény dolog, miért vagy olyan kényelmetlen velem" vagy "ki jöttél annyira boldogtalan?"
Mások másképpen konzolálják őket: "Megértem, hogy a toll fáj. Semmit, hamarosan átmegy", vagy "Igen, fáj, de meg tudod kezelni."
Érezd a különbséget? Az első esetben az anya a gyermekhez beszél, fenntartja a tehetetlenség és a körülményektől való függés érzését. Ennek eredményeként a gyermek felnő, de folyamatosan szüksége van valaki más vállára. A második esetben az anya azt mutatja, hogy megérti a gyermek fájdalmát, a közelben van, de ugyanakkor lehetővé teszi, hogy átélje a helyzetet.
Az empátia segít egy másik személy elfogadásában minden tapasztalatával, hogy „egyenlő feltételekkel” mondják. Megosztani mások fájdalmát, de nem annyira belefáradni, hogy elpusztítsa Önt személyesen. Ne adjunk további szenvedést a sajátodnak, különben a szív csak nem fog állni.
Mit tegyek? Próbáld elválasztani az együttérzést a saját érzelmeidtől. Először is kiderül. A legegyszerűbb módja az, hogy szavak nélkül szerezzük az együttérzést, de csak érzelem. Ez a legjobb segítség az öleléshez. És az empátia segít az együttérzés megtanulása szenvedés nélkül.
Fejlessze az empátiát vagy a képességet, hogy önmagát megsemmisítse
Az empátia több, mint egy érzés. Ez egy olyan lehetőség, hogy ugyanazokat az érzéseket tapasztaljuk meg, mint a beszélgetőpartner, de egy kicsit elszakadt. Ne merüljön be a mélységbe, és próbálja meg elemezni a helyzetet. Ez a rendszer: megérti más emberek tapasztalatait, mint például magad részvételét, de nem kapcsolod össze saját érzelmeidet, hanem a józan észed. Ennek eredményeképpen az érzések világosak és megosztottak, de a beszélgetőpartner is „oldalnézetet” kap.
Teljesen egy másik kemény állapotba merül. Inkább nehéz kiesni a saját pszichéjéből. A gyakorló pszichológusok ismerik ezt a tudományt, mert minden alkalommal lehetetlen átjutni más emberek szenvedésén és fájdalmán. De ezzel az ügyfelekkel jönnek a pszichoterapeuta. Tehát hagyjuk a szakembereknek. Teljesen érdekes lehet mások iránti érdeklődés és a tapasztalataik figyelembevétele.
Mit tegyek? Mester az aktív hallgatás módját. Tehát kizárja a rivalizálás és az egocentrizmus pillanatát. De megalapozza a baráti kapcsolatokat.
- Kérdezd meg a másik személyt, hogyan éreznek magukat abban a pillanatban. Ne feledje, hogy nem érdekelnek a múltbeli bűncselekmények vagy a témával kapcsolatos gondolatok. Kérdések alapján támaszkodjon az érzésekre:
Mi aggasztja leginkább?
Mit érzett ebben a helyzetben?
- Ne szakítsa meg, ne csöpögjön be a saját példáiba, de kérdezze meg egyértelműen:
Azt mondtad, zúzottnak érezted magad. Megértettem, hogy ...?
Tisztázzuk: csalódott voltál, amikor ...?
- Tartózkodjon az olyan állításoktól, mint:
Tudom, hogy érzed magad.
Szerintem tévedtél az érzéseiddel.
találatok:
- Érzelmek és érzések osztás nélkül
- Kár és könyörület szenvedés nélkül
- Az empátia mint szuper értelem
Nem fognak jó embernek lenni az élet minden területén. Segíteni fognak a fontosnak tartott tulajdonságok listájának kiegészítésében. Ellenkező esetben az élő emberek országában nem lehet.
Jónak kell lennem?
Képzelje el a helyzetet: a műtőasztalon fekszik, és nézze meg, hogy a sebész közeledik-e Önhöz. De azt mondja, "Jó ember" a jelvényén. Azt kérdezi, hogy van-e valamilyen oktatás vagy tapasztalat a műtétben. Melyikre válaszol: "anyám azt mondja, hogy jó vagyok, hozzátartozóim és barátaim egyetértenek ezzel. Ez nem elég?". Szerinted azt akarja, hogy elkezdje vágni? Ez az.
Szomorú, de az élet tény: nem vagyunk szeretve, mert jó vagy rossz vagyunk. Szeretjük, hogy mások számára nyújtsunk előnyöket. Feltétel nélküli szerelem történik a szülőkkel a gyermekekkel vagy a közeli hozzátartozókkal. A többiek sajnálatos módon várnak ránk.
Mindenkinek megvan a saját titkos és kivitelezhetetlen listája, amely válaszol a kérdésre: hogyan válhat jó emberré. Bár a következtetés önmagában is kiderül: a jó ember az, aki jól érzi magát. Addig is mondhatod magadnak: te, a fiam / lányom, egyedülállóak minden hibájukkal, az oldalsó hajtásokkal, a fóbiákkal és a buta szokásokkal. Ez nem több. Csak akkor tudsz harmóniában élni magaddal.
