Üdvözlet mindenkinek! Ma szeretném elmondani hogyan lehet javítani a kapcsolatokat házastársával, barátjával vagy barátnőjével. A cikk alapja az olvasóim által támogatott akció volt.
Megkértem őket, hogy küldjenek nekem e-mailt a kapcsolatuk problémáiról, és válaszuk alapján próbáltam bemutatni a cikkben a párok leggyakoribb problémáit. A feleségemmel való életkori hibáimra is alapoztam. Ezekből a hibákból következtetéseket tettem, amelyeket örömmel osztok ezekben a szabályokban.
1. szabály - Felelősséget vállalsz magadért
Mindannyian sokat hallottunk arról, hogy mennyire fontos, hogy a kapcsolatokban felelősséget vállaljunk. És milyen katasztrófákhoz vezet a partnerek a cselekedeteikért és a másik személy szavaiért, vagy hibáztatják a körülményeket.
Számomra azonban a felelősség elfogadása nemcsak a bűntudat nyílt elismerését jelenti, de ami a legfontosabb, azt jelenti, hogy készen áll arra, hogy korrigálja azt, ami a hibáddal történt. Azok az emberek, akik hibáikért hibáztatják a partnert vagy valakit, de nem maguk is, csak nehézségekbe ütköznek, add fel. - Nem hibáztatom, ezért nem tehetek semmit róla!
De a felelősségvállalás azt jelenti, hogy meg kell győződnünk róla: „Igen, ez történt velem, ami azt jelenti, hogy befolyásolhatom!”
Megértem, mennyire nehéz elismerni egy partnernek, hogy tévedtél, hogy jobb lett volna, mint te. És a legnehezebb dolog azokban a pillanatokban, amikor a büszkeséged fáj. De ha nem teszed ezt meg, akkor elfordulsz a problémától, és megoldatlanul fog állni a kapcsolatod térében.
Ön tudatosan úgy tűnik, hogy a hibák elismerésével gyengeséget mutat. De valójában, a felelősségvállalás, a sebesült büszkeség és büszkeség fölé lépése után igazi erőt mutat! Mert sokkal könnyebb valaki mást hibáztatni, mint elismerni a hibát! A vágy, hogy rávilágítson a probléma valódi okaira és kijavítsa azokat, még akkor is, ha ezek az okok megteremtették Önt - a valódi bátorság és bölcsesség jele.
Hol kezdődik és fejeződik be a kapcsolatod? Úgy vélem, hogy sokkal tovább terjed, mint sokan, akit korábban gondolkoztál. Ön nem csak a cselekedeteiért, hanem az eseményekre adott reakcióért is felelős.
Ha a feleséged megdöbbent az ön tisztességtelen vádjával, és megtámadta őt, akkor nem csak a házastárs vádolta meg, hogy igazságtalanul hibáztatta magát, hanem te is. Az Ön felelőssége abban rejlik, hogy nem tudta tartani magad a kezében, és a botrányhoz jutott, bár könnyebben megoldhattad a problémát. Ön egy szabad ember, és te vagy a felelős a reakcióért, senki sem tud haragudni, bosszantani és magadból kimenni. Csak önmagad elveszítheti a türelmét.
Ha a férje nem akar lemondani a rossz szokásairól, gondolja meg, talán túl sokat próbált rá, azzal vádolta őt, ahelyett, hogy megértené, és hatékony megoldásokat javasolna a problémáról?
De hogy felelősséget vállaljunk, nem jelenti azt, hogy magunkat hibáztatnánk. Ez azt jelenti, hogy megérkezik annak felismerése, hogy Ön és partnere milyen mértékben vehetnek részt egy probléma megoldásában, ahelyett, hogy elfordulna tőlük. A fenti példákban mindkét partner felelős a problémaért. És higgy nekem, ha vállalja a felelősségét, és nem fogja teljesen hibáztatni a partnereitől, akkor sokkal könnyebb lesz partnere számára, hogy tisztában legyen a saját részvételével a problémában.
Egyetértek, nagy különbség van a következők között:
"Mennyire fáradt, hogy folyamatosan vádolsz mindentől!
és
"Azt hiszem, az én hibám az, hogy elvesztettem a türelmemet, nem kellett kiabálnom, és nem okoznék konfliktust. Valószínűleg a vádak nem alaptalanok, de nagyon agresszív formában fejezed ki őket, és úgy tűnik számomra, hogy részben vannak Nem kell sikoltoznom, de meg kell tanulnunk, hogy nyugodtan fejezd ki a véleményed.
Nem mondom, hogy minden konfliktusban mindkét házastárs bűnös. Megpróbálom elmondani, hogy mennyire fontos megoldani a család minden problémáját! Végül is, a kapcsolatok nem csak Önre vonatkoznak, hanem egy másik személyre is vonatkoznak. És ha mindkét partner nem vesz részt aktívan a kapcsolatban, akkor egy ilyen kapcsolat összeomlik.
És ha Ön és partnere nem osztja meg a felelősséget a konfliktusért, akkor használjon jó szabályt. Ahelyett, hogy vitatkozná, hogy ki igaza van, és aki hibáztat, kérdezd meg mindenkinek: „És mit tehetnék személyesen a helyesbítés érdekében?” Higgyen el nekem, ha mindegyik partner ezt az egyszerű elvet vezeti, akkor sokkal könnyebb lesz a kapcsolatod fejlesztése és a kiutat találni a problémás helyzetekből.
2. szabály - Ne hagyja figyelmen kívül a konfliktusokat
Tudom, hogy mennyire akarok, miután a veszekedés hője áthalad, hogy átölelje, pihenjen a feszült idegekre, és nyugodtan felejtse el, hogy mi okozza a konfliktust, amíg a következő ilyen meg nem történik. Ne tegye ezt a közös hibát a kapcsolatodban! Igen, adj magadnak időt, nyugodj meg, békét, de térj vissza a konfliktus okainak elemzéséhez. Miért történt ez? Ki a felelős? Hogyan lehet személyesen és házastársa megoldani ezt a problémát?
De ne ragaszkodjunk a fegyverszünet által okozott ideiglenes inspirációhoz. Most már cselekedni akarsz, de hamarosan elviszi a lelkesedését. Annak érdekében, hogy ne adja fel, és ne térjen vissza a probléma figyelmen kívül hagyásához. Beszéljétek meg egymás cselekedeteit a konfliktus kiküszöbölése érdekében. Mikor kezdjük el ezeket a műveleteket? Mi lesz ezek a cselekvések? Melyek a probléma megoldásának közelítő feltételei?
Ha valaki elveszíti a türelmét, és túlzott érzelmeket mutat, akkor kezdje el gyakorolni azokat a gyakorlatokat, amelyek segítenek egyensúlyba hozni az érzelmeinket, mint például a jóga vagy a meditáció.
Ha a házastárs rossz szokásai miatt konfliktusok merülnek fel, akkor keressünk meg egy módot, hogy segítsünk egy személynek megszabadulni ezekről a szokásokról. De hagyja, hogy az, aki harcoljon a függőséggel, nem marad egyedül! Nézze meg a megértést, a szeretetet és a hajlandóságot arra, hogy partneretől bármilyen támogatást nyújtson.
Ne maradjon csak azon, amit tud. Ha nem tudja a probléma megoldásának módját, ez nem jelenti azt, hogy nincs ilyen út. Ha tényleg nehézséget akarsz leküzdeni, meg fogod találni, hogyan kell csinálni. Mert az, aki keres, mindig megtalálja! És az összes akadály csak lustaságot teremt.
A konfliktusok konstruktív megoldása ahelyett, hogy egymásra kiabálnánk, majd átölelte és elfelejtené mindent a következő veszekedésig.
3. szabály - Kevésbé sértett és tudni, hogyan kell megbocsátani
A kapcsolaton belüli megtorlás a partnered befolyásolásának egyik módja: "nézd meg, hogyan csináltál rosszul, így nem beszélek veled." Vagy lehet a bosszú útja: "azért, amit tettél, bántalmazok rád." A megtorlás veszélye ugyanaz, mint a szenvedélyes megbékélés veszélye, ami után elfelejtjük a konfliktus okát. Az érzelmek csendesen lecsökkennek, a harag elmúlik: végül nem örökké dühösek vagyunk. És néha úgy tűnik számunkra, hogy bűncselekményünk révén már megoldottuk a problémát. Vagy már megmutattuk a partnernek, ahogy fájtunk, és most azt gondoljuk, hogy ő maga fogja megérteni és kijavítani mindent. Vagy tartottunk egy „megelőző” időszakot, amely a kommunikáció hiányát jelenti egymással, amelynek során úgy tűnik számunkra, hogy a kapcsolataink önmagukban visszaálltak, és tovább folytatódhatnak.
De ez egy megtévesztő érzés, sőt, nem csak te, hanem partner is lehet. Sem te, sem ő nem akar visszatérni a konfliktushoz, ami úgy tűnik, már elhaladt.
De mindig jobb, ha visszatérünk a konfliktus okaihoz, amint azt az előző bekezdésben említettem. Ha befolyásolni szeretné partnereit, akkor mindig jobb, ha ezt nyugodt, konstruktív párbeszéd formájában végezzük, mint a bűncselekményt. Nos, a bosszú természetesen nem fogja jobban megteremteni a kapcsolatot.
Néhány embert azzal sújt, hogy öntudatlanul megértik az állításuk abszurditását, megértik, hogy jobb, ha nem kifejezzük őket közvetlenül, hanem hogy megbántják, és ne mondjanak semmit, ez csak a megfelelő idő! Kerülje az ilyen játékokat! Általában kerülje el a partner érzéseinek manipulálására szolgáló módszereket, amelyek közül az egyik sértés.
De még akkor is, ha megbántod, tudod, hogyan kell megbocsátani!
4. szabály - A bűntudat elismerése
Nagyon fontos lehet partnere számára, hogy elismerje bűntudatát és őszintén bűnbánatot. Még a konfliktus kimerülése után is, és békét tettél, ne légy lusta, hogy bocsánatot kérj, mondd meg, milyen sajnálom, ha érezitek a saját hibádat. Felejtsd el azt a tényt, hogy azelőtt, hogy már dühösen megvédtek és nem akartad vállalni a felelősséget, lépj át a büszkeségedre, és mondd el, hogy tévedtél. De csak csináld egy tiszta szívvel és őszinte szándékkal!
Ne tedd meg azt, mint egy szívességet, vagy mutasd be azt bőséges és nemes cselekedetként abban a reményben, hogy partnere azonnal leesik a bűnbánatod előtt. Légy felkészülve arra, hogy a megbánásai hideg és lelkesedés nélkül teljesülhetnek. Nem reagálnia kell úgy, mintha a nemes gesztusa nem lett volna értékelve. Higgyen el nekem, időbe telik, és a te bűntudatod a nyomtatott formában lesz a saját kincstárodban!
5. szabály - Figyelj a másikra, tanulj meg a kritika elfogadására.
Olvassa el a cikket: hogyan válaszoljon a kritikára.
A konfliktus közepette, amikor a partnerek vádakat és követeléseket cserélnek, senki sem hallgat senkit. A konfliktus mindegyik fele támadás vagy védelem állapotában van, de nem az észlelés és a megértés. Így működik a psziché, hogy mindenekelőtt megpróbáljuk megvédeni magunkat a kritikától, találunk ellentmondásokat benne, megtalálni a legmeggyőzőbb kifogást, vagy ellentétes kritikával válaszolni. A probléma az, hogy nem mindig gondoljuk, ahogyan valójában van, nem látjuk az igazságot, engedelmeskedünk az ősi lelki mechanizmusnak. És úgy gondoljuk, hogy mivel úgy tűnik számunkra, hogy igazunk van, azt jelenti, hogy valóban igazak vagyunk.
Próbáld meg ezeket az ismerős mintákat megváltoztatni, és ahelyett, hogy azonnal egy másik ellentmondást keresnének a veszekedés során, gondolj arra, hogy az Önnek címzett kritika mennyire szilárd? Próbálj meg menekülni a megtorlásodtól és az irritációtól. Ne engedd, hogy a bántalmazott Ego előtted futjon, mint egy méh ember.
Az Ego kritikája által gondolkodik: „Úgy érzem, megsértettem, válaszolnom kell.” Ez megakadályozza, hogy egy másik szemszögből nézze meg a problémát. De ha mindenekelőtt megpróbáljuk elképzelni, hogy a másik személy látja mindent, akkor sokkal objektívebbé válunk, és jobban megértjük partnereinket, ezért nem annyira élesen reagál a kritikára, és jobban érzékeli azt.
Csinálj egy kis időt, nyugodj meg az érzelmeket, engedd meg a csendet, hogy megsebesült büszkeség, ami újra és újra hozza vissza az „én” sértéseihez. És nyugodtan összpontosítson a partnerre, próbálkozzon úgy, mintha szellemileg belépne volna rá. Hogyan látja a helyzetet azzal kapcsolatban, hogy mit tud róla és a kapcsolatod történetéről? Miért kritizál téged? Milyen okai vannak ennek? Hogyan reagál néhány cselekedetére, mit érzel? Ő maga is engedélyezi-e ilyen cselekményeket veled kapcsolatban? Hogyan érzed magad, ha úgy kezelnéd?
E mentális edzés alatt az Ego, mint egy mágnes, magához vonzza a gondolataidat, az „I” pozícióba, amint észreveszed ezt, simán irányítsd a figyelmet a „HE-ON (Ő érzi, akarja)” helyzetére. Amikor kipróbálod, rájössz, hogy egyáltalán nem könnyű túlmenni az én I-nél, a vágyaidon és egy másik személy helyére. De mindent megtapasztalunk, és megtanulhatjuk, hogy az idő múlásával megváltoztassa az egocentriális felfogását.
Nem mondhatom, hogy ez a gyakorlat vezet ahhoz, hogy csak a vétedet látja abban, ami történt. Nem, egyszerűen csak jobban megértheted a partnereidet, és sokkal kifogástalanabban veszik a kritikát.
Kérdezd meg magadtól is: hogyan segíthet a kritika? Igen, pontosan segíts. A kritika meghallgatása azt jelenti, hogy nem veszik el a méltóságot vagy önértékelését. Ez egy lehetőség arra, hogy megismerjék a hiányosságokat, a gyengeségeket, vagy megértsék, hogyan érzékeli a partnered.
Képzeld el, hogy eljött az orvoshoz vizsgálatra, és azt mondta neked: "rossz testtartásod van, túlsúlyod és emelkedett koleszterinszinted van." Nem nagyon indokolt válaszolni rá: "nézd meg magad, és maga nem nagyon vékony!" Természetesen helyes lenne meghallgatni az orvos szavait, és ajánlásait használni, például kevesebb zsírtartalmú ételt fogyasztani és az edzőterembe menni.
De miért nem hallgathatjuk meg félünk szavait, még akkor is, ha azok a személyiségünkkel és személyiségünkkel kapcsolatosak? Végül is megváltoztathatjuk azt, kideríthetjük a hiányosságokat, és megszabadulhatunk tőlük, ahogyan mi is kijavíthatjuk a túlsúlyos problémákat. Értsd meg, a kritika nem arra irányul, hogy emlékeztesse Önt a gyengeségeiről, lehetőséget ad arra, hogy javuljon, jobb legyen!
Természetesen ez nem mindig megfelelő. De ha nem felel meg a valóságnak, mi a baj, hogy megbántjuk és aggódjunk? És ha ez igaz, akkor annál is inkább nem szabad megtorló vádakkal válaszolni! A leggyakrabban vegyes változat létezik: a kritika túlzott, az érzelmek és a megtorlás erősödik, spekulációval díszítve. És a kapcsolatok valódi bölcsessége, hogy képes legyen elszigetelni attól, ami valóban igaz, és használja fel, hogy jobban megértse magát. És miközben nem válaszolt az üres és megalapozatlan vádakra.
A családi életem egy példáján keresztül elmagyarázom mindent, amit ebben a bekezdésben mondtam. A feleségem néha azt mondja nekem: "Soha nem hallgatsz rám", amikor ismét a munkámba temettem a munkámat, hiányzik a szavai.
Természetesen nem fogadom el az ilyen szigorú megfogalmazást: "Soha!" (végül is ez nem igaz!) és megvédi magát. Az első reakcióm általában az volt: "Igen, mindent túlzásba vittél, csak elterelsz engem, nem tudok gyorsan váltani, amikor dolgozom, maga nem találja meg azokat a pillanatokat, amikor jobb kapcsolatba lépni velem." De amikor megpróbálsz elvonni az Öntől, kissé másképp jelenik meg.
Valójában gyakran, amikor egy házastárs hozzám fordul, nem reagálok, még akkor sem, ha nem vagyok elfoglalva a munkával, hanem csak gondolok valamire (ezt a konfliktust a kapcsolatok történetének összefüggésében gondolom, hogy megértsem, hogyan érzékeli). Észrevettem egy ilyen reakciót az ő részéről (csinálja ezt)? Amikor beszélek vele, leggyakrabban engem hallgat. De ha állandóan figyelmen kívül hagyja a szavaimat, akkor valószínűleg ezt sérteném (és ha én a helyén vagyok?). És a megtorlás érzelmeket okoz, ami miatt azt mondja: "Soha nem hallgat!" (Milyen érzései vannak?) Természetesen ez túlzás, gyakran hallgatom, mit akar mondani. Ezt a túlzásot az érzések okozzák, de ezek az érzések megérthetők. Valószínűleg óvatosabbnak kell lennem, és meg kell tanulnom hallgatni a házastársaimat, amikor beszél velem, és nem szárnyal a gondolataiban. Én egyszerűen figyelmesebbé válok az életben, ha megtanulom hallgatni (hogyan segít ez nekem jobbá válni?).
6. szabály - Figyeljen a pozitívra
Tehát kiderül, hogy fokozatosan hozzászokunk a második felének erényeihez. Nekünk valósággá válnak, és főleg a hiányosságok észlelését kezdjük. Különösen fényesen ezeket a hátrányokat más párokhoz képest látjuk. Miután néhány évig éltem a jövőbeli feleségemmel, elkezdtem gondolkodni arról, hogy miért nem illik egymáshoz, hogy sokféleképpen különbözünk. Elkezdtem eltűnni a különbségekről és a hiányosságokról, és egyszerre úgy tűnt, hogy ezek az egyetlen és legjelentősebb probléma.
És csak néhány év múlva rájöttem, hogy valójában mennyire van közös. És ez a közösség és hasonlóság olyan alapvető dolgokban nyilvánul meg, amiket gyorsan hozzászoksz hozzájuk, és néha nehéz kihozni, különösen, ha csak a partnered különbségeit és hiányosságait gondolod. És az árnyalatok az árnyalatok, amelyek az általános minták hátterében állnak ki, és magukra szegélyezik a figyelmet.
Az emberek különböznek egymástól, és minden hibájuk van. Nem találhat Önnek ideális vagy ideális személyt. Csak elfogadni kell.
Ne próbálja folyamatosan összehasonlítani partnereit másokkal. Próbálj arra gondolni, hogy mi jó benne, mit nézel rá, ahelyett, hogy csak a rosszat gondolnád. Miért szereted őt? Talán a megértésért, az ő karakteréért, az elméjéért, azokért a dolgokért, amelyek most benne maradtak, de éppen abbahagyta a figyelmet rájuk? Képzelje el ezeket az erényeket az elmédben, és mentálisan köszönje meg a személyt azért, mert nekik. És jobb mondani szavakkal a fiatalembernek, mennyire hálás vagy a tulajdonságaiért és mennyire szereted őt! Nagyon elégedett lesz, látni fogja, hogy értékeli az erényeit, figyelmen kívül hagyja. Tedd meg most, amikor látod! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Miért? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
