Régóta aggódsz, hogy mit gondoltak rólad? Néha ez a szorongás félelemre és fájdalmas függőségre változik valaki más értékelésére? Nem tudsz megszabadulni valakinek a barátságtalan megjegyzéséről a címedben? Jó hírem van neked. Van egy egyszerű technika, amely lehetővé teszi, hogy gyorsan ne adj át egy másik ember véleményét.
Nem, ez nem jelenti azt, hogy fenevadsá válik, ami nem veszi figyelembe mások véleményét és azt, amit akar. Ez azt jelenti, hogy szükségtelen és felesleges aggodalomra ad okot a mások barátságtalan értékelésével kapcsolatban, amelyek, higgy nekem, bárki az életben szembe kell néznie.
Ebben a cikkben nem fogok 35 csodálatos módot felajánlani, hogy ne aggódj mások véleményével kapcsolatban, amit 10 percen belül elfelejtesz elolvasni. Nem mondom el, hogy nem mindig ellenőrzi mások véleményét a személyéről. Nem fogok egész bekezdéseket írni, hogy mások által érzett benyomása lehet elfogult, hajlamos azonnali függőségre. Nem fogom meggyőzni Önt arról, hogy a legtöbb ember önmagában van rögzítve, és gyakran nem érdekelnek. Néhány ilyen tipp túlságosan nyilvánvaló, annak ellenére, hogy igaz, míg mások ismételten megértették a cikkemet, például, hogyan kell tanulni nemet mondani, hogyan lehet magabiztosítani, hogyan reagálhat a kritikára.
Sokan már tudják, hogy meg kell próbálnod magadnak lenni, és rámutat arra, amit mások gondolnak. Tisztában vannak azzal, hogy más emberek bármit is gondolhatnak, személyes komplexjeiket és félelmüket vetik a külvilágra, s mindenkit kiértékelve sáros prizmájukon keresztül. Mindezek ellenére mindezek az ismeretek megszakadnak az első társadalmi kölcsönhatásokról: üzleti találkozóról, barátságos pártról. "Hirtelen nem érdekes társalgó vagyok?", "És ha úgy dönt, hogy hülye vagyok?", "Valószínűleg mindenki azt hitte, hogy unalmas furat vagyok." A 100 pszichológus tipp, amit a könyvekben olvasott, nem bizonyul hatékonynak a társadalmi stressz esetén.
Ennélfogva ebben a cikkben, szükségtelen előfeltételek nélkül, egyetlen egyszerű technikát adok, amellyel azonnal megpróbálhatod megállítani az aggodalmat egy másik személy véleménye miatt. Ön bármikor alkalmazhatja a társadalmi szorongást. Valaki, aki ezt a technikát segíti, leküzdheti. És hála neki, valaki sokat tanul majd magukról, megoldja a régóta fennálló félelmeit és ellentmondásait, megtanulja elfogadni magukat, ahogyan vannak. Ez tiszta gyakorlat, nem az elmélet. És ez egy kicsit több időt vesz igénybe, mint amennyit a szájban és nyálkás nyálban felhalmozódik.
A technológia leírása
Ez azt jelenti. Képzeld el, hogy valaki más véleménye alapján egy standard forgatókönyv forgatókönyv. A csinos lánygal folytatott beszélgetés során összegyűrt és aggódó volt, anélkül, hogy érdekelte volna a lenyűgöző beszélgetéseket és az intelligens érvelést. És most aggódsz, hogy úgy gondolja, hogy furcsa vagy, és van egy ötlete csak a triviális dolgokról.
Mit kezd a legtöbb ember ebben a helyzetben? Intuitívan cselekedni, ami valójában nem eredményez eredményt. Ők alaposan átkattantak a fej minden eseményére, a párbeszédre, és megpróbálták emlékezni arra a pillanatra, amikor kedvező fényben voltak mások előtt: "Talán nem minden olyan rossz, és sikerült okosnak és képzettnek lenni?" De ez a taktika kezdetben nem sikerült. Mindezek a végtelen viták önmagukkal, az önelégültségre irányuló kísérletek csak fokozzák a szorongást. És hogy megszabaduljon tőle, meg kell tennie valamit közvetlenül ezzel szemben.
Tehát válasszon legalább öt perc szabadidőt. Próbálja ki most. Tedd a gondolataidat rendbe. Lehet néhány teljes és lassú lélegzetet venni. Vagy meditálj néhány percet.
És ezt követően, hogy tegyük meg a legkevésbé kívánt dolgokat: elképzelni, hogy az a személy, akinek véleménye van, már gondolta a legrosszabbat. Továbbá, hogy bemutassuk, mintha valóban megtörténne.
"Már úgy döntött, hogy teljes hülye vagyok." "Mindannyian rájöttek, hogy egyáltalán nem vagyok érdekes és unalmas beszélgetőpartner." Fontos, hogy ne érezzük magunkat sajnálatos módon, hogy a szélsőséges: "Ezek az emberek azt hiszik, hogy én csak egy teljesen idióta vagyok."
Itt valószínűleg elolvasott és rémült volt. Sokan közülük úgy döntöttek, hogy ez a legszörnyűbb tanács, amelyet az adott helyzetben egy személynek adhatunk. És így "béna" önbecsülés, és még tovább fejezzük be, mélyen behatolva a piszokba. De nem, barátok, nem rohanok bezárni a cikket, most elmagyarázom, miért és hogyan működik.
Kérjük, fordítson egy kis figyelmet, és nézze meg a gondolat vonatát. Az információ egy kicsit "felfedi", de nem akarok elveszíteni.
Az önbecsülés hattyú éneke
Honnan származik ez a szándékos önbecsülés énekes dala? A felületes megfigyelő azt fogja mondani: "Ez az aggodalom akkor merül fel, amikor elvárásaink arról, hogyan nézzünk meg más emberek nézeteiben (ami Freud, a" Super-I ", az" ideális én "gondolatai) nem felelnek meg a valóságnak."
A következő felszíni megfigyelőre fogok válaszolni: "Nos, látom, hogy nagyon okos vagy, de nem vettél figyelembe egy egyszerű dologot: ez az aggodalom akkor merül fel, ha a mi elvárásaink nem felelnek meg más emberek véleményeiről. És ez a vélemény ismét a saját személyes szubjektív elképzeléseinken alapul. "
Mindenki úgy érti, hogy más emberek gondolatai nem mindig felelnek meg a valóságnak. A véleményük megértése azonban nem egyezik meg azzal, amit ténylegesen gondolnak. És az ő nézeteink is nem igazak!
Valószínűleg már zavarodott. De most elmagyarázom.
Kiderül, hogy a körülötte lévők véleménye miatti szorongás az egyik illúzió (Super-I, a „idealizált én” illúziója és a társadalom azon képe, amelyet megpróbálunk létrehozni) között egy másik illúzió, amely egy másik illúzión alapul! Röviden, barátok, ezek ördögök! Illúzió illúzió és illúzió!
Elképzeltük, hogyan kell más emberek szemébe nézni, és mi idegesek vagyunk, amikor úgy tűnik számunkra, hogy mások megtagadják, hogy higgyenek személyes fantáziáinkban!
Ezen túlmenően ez az illúziók halmaza igen komoly aggodalomra ad okot, ami miatt az emberek olyan szakmákat választanak, amelyeket nem szeretnek, kommunikálnak azokkal a személyiségekkel, akiket nem szeretnek, olyan életet élnek, amit nem szeretnek! A katasztrófa nagysága hatalmas. És mindez azért, mert valamiféle illúzió, sőt, egy kocka illúziója!
Az edzés, amit tanítottam, nem az ön kritikájának medencéjébe vet. Feladata az, hogy egy lerombolásban elpusztítsa ezt a szorongás házát, amelyet az elmédben állítottál fel. Olyan, mint a hideg víz, ami a fejed fölött folyik, és felébred. Ezt a technikát „villámlásnak” neveztem, mert ez, mint egy pillanatnyi fényes vaku, felgyorsítja az illúzió sötétségét, mint egy villámcsap, ez a szorongás szívét érinti.
Mindezek a csodálatos tippek, amelyek önmagukra koncentrálódnak, hogy más emberek véleménye rólad koncentrálódik csak az elméjükben, és csak a személyes üzleti tevékenységük, már nem teóriának számít. Tiszta tapasztalatnak, a szív közvetlen tapasztalatának, és nem az elmének váltak!
És hogyan működik ez?
Az egyik legnagyobb felfedezésem a félelmek és a szorongás elleni küzdelem területén az, hogy általában attól tartunk, hogy valamilyen valószínűségi esemény bekövetkezhet, és ez nem történhet meg. Általában az ilyen élmények a következő szavakkal kezdődnek: "Mi van, ha?" De amikor egy eseményt 100% -os valószínűséggel már megtörténtnek érzékelünk, ez nagyban megzavar minket. Mivel a tudatunk a fantázia módjáról egy nem létező jelenségre (vagy csak potenciálisan létező) mozog a műveletek konstruktív tervezésének módjára, ami a tény után történt. "Már megtörtént, mit fogok tenni vele?" Ezt látod, konstruktív módon hangzik.
És amikor vonakodva úgy döntöttél, hogy néhány ember már gondolta a legrosszabbat, elkezdett gondolkodni, mint egy realizált jelenség: „Mi a következő?”
Észrevetted, hogy csak hideg volt elfogadni ezt a tényt, mivel minden teljesen más fényben jelent meg! Megfigyeled, hogy a keserű gondolkodásodra adott reakció nem volt olyan szörnyű, mint ahogy elképzelte. - Nos, gondoltam és gondoltam, mi a következő? - nyugodtabban gondolsz.
Az a félelem és szorongás, amelyet csak pár perccel ezelőtt tapasztaltunk, nevetségesnek tűnhet az elméjében tudatosan létrehozott túlzott szélsőségtől. Nem sajnálta, hogy megpróbálta lágyítani a tónusokat, de azonnal lecsúsztatta a vállát: - Igen, úgy döntött, 100% -át, hogy én csak egy teljes moron. Egy ilyen módszer azonnal megmutatja, hogy mások úgy gondolnak rólad, hogy nem egyeznek meg azzal, amit magadról gondolsz ("Természetesen nem tekintem magamnak egy teljes bunkónak").
(Valaki más véleményének fájdalmas függősége abból a tényből ered, hogy elkezdjük azonosítani a véleményünket azzal, amit mi magunkért vagyunk. Mi, ahogyan azt Nietzsche szokta mondani, megpróbálja meggyőzni az embereket arról, hogy jó, értelmes, nemes vagyunk, ezért mi magunk is hiszünk ebben a véleményben, ezért amikor az emberek rosszul gondolnak ránk, úgy érezhetjük, hogy nagyon rosszak vagyunk. A fent említett trükk segít nekünk, hogy élesen megkülönböztessük ezeket a két dolgot. ).
Ezenkívül ez a megközelítés segít abban, hogy azonnal lássuk, hogy valaki másnak nyilvánvalóan korlátozott szubjektivitása van az Ön személyével kapcsolatban. Tegyük fel, hogy elismerik, hogy valaki gondolhat rád a legszörnyűbb dolgokra, például arra, hogy Ön a világ legalacsonyabb és legszegényebb embere, és megérdemli a pokol tüzet. De érted: nem számít, milyen szörnyűek a mások gondolatai rólad, csak valaki más gondolatai, mások fantázia. Igen, ez érthető. De ennek a gyakorlatnak köszönhetően mély, érzelmi szinten érted, olyan szinten, amely lehetővé teszi, hogy ezt az igazságot a tapasztalataid és a gyakorlatod során tegye.
Igen, valaki rettenetes dolgokat gondolt rólad.
Szóval mi van? Valóban, mi van? Soha nem tudhatod, mit gondolnak rólad az emberek! Nem mindenkinek tetszik! Ez helyes, nem mindenkinek tetszik. De most már az elméd készen áll arra, hogy ezt az igazságot, mint egy szivacsot, feloldja és magában oldja.
Az önbecsülés értelmetlen
Ennek a megközelítésnek a célja és célja sem önaláztatás, sem magabecslés. Célja, hogy megtanulja elfogadni azt, ami. Mindig egy kicsit ostoba voltam azzal a kérdéssel, hogy "Hogyan emeljem az önbecsülést?"
Számos fontosabb kérdés számomra a „hogyan lehet jobbá válni” és „hogyan tanulhatok el magadnak”. Mindannyian személy, akinek számos előnye és hátránya van. Néhány gyengeséget eltávolíthatunk, és érdemeket kell kialakítanunk. Más tulajdonságokkal, sajnos nem tehetünk semmit, továbbra is elfogadjuk. Mi van abban, hogy hogyan értékeljük magunkat Mi vagyunk. És aki nem tudja, hogyan fogadja el magát, ezt meg kell tanulnia, ez minden. Az önbecsülése semmi köze hozzá.
Az önbecsülés lehet a kar, amit más emberek a kritika vagy a hízelgés ellen irányítanak. Torkává válhat, ami égő szégyenet és ideges szorongást okoz mások véleménye miatt.
Ebben a cikkben a gyakorlat megtanítja, hogy fogadja el magát. Miért? Mert mentálisan már megengedte a legrosszabbat, amit egy ember gondolhat rád. Ezért könnyen elfogadhat valamit, ami nem olyan szörnyű, de reálisabb. - Az az ember gondolta rám, hogy nagyon unalmas vagyok. Ez vagy igaz, vagy nem igaz, vagy mindkettő. Leggyakrabban mindkettő. "Igen, persze, nem vagyok a leg unalmasabb ember. Vannak emberek, akik nem unatkoznak velem. De el kell ismernem, hogy nem tudom kommunikálni olyan témákban, amelyek nem érdekesek számomra." Szóval mi van? Nagy tragédia? Azt hiszem, az emberek az életükben sokkal nagyobb problémákkal küzdenek, mint megérteni, hogy nem tudnak kis beszélgetésben részt venni.
Az önkritika és az ön-dicséret megfosztja a manőver lehetőségét. Fókuszálsz magadra, vagy ragyogod a társadalomban. Nem akarok semmit tenni. De az elfogadás helyet ad a cselekvésnek, furcsa módon. Tegyük fel, hogy elfogadta azt a gondolatot, hogy nem vagy a legkiválóbb beszélgetőpartner. Mi a következő? Ezután fejlesztheti a kommunikációs készségeket, ha fontosak az Ön számára, vagy ha nem fontosak, értékelje őket. Milyen élményt kell aggódnia.
Más emberek felismerése érdekében gyakran elfelejtjük, hogy mi igazán fontos számunkra. Fáradhatatlanul kereshetjük azoknak az embereknek a tiszteletét és barátságát, akik nem játszanak, és nem képesek játszani az életünkben. Miért csináljuk ezt? Néha az önbecsülés hírhedt felrobbantására. Néha arra törekszünk, hogy az univerzális csodálatra törekedjünk a versenyre, melynek győzelmei emlékeztetnek minket méltóságunkra és ragyogásunkra. És néha csak tehetjük meg a tehetetlenséget: miután elkezdtünk keresni valakinek a barátságát, továbbra is ezt csináljuk, annak ellenére, hogy minden hiba történt.
Végül azonban érdemes ezt elérni, mivel nem vesszük észre azt, bár a hirtelen meghibásodások a társadalmi fronton, valaki más elutasító attitűdjei még mindig képesek vagyunk demoralizálni. Megszüntetjük azon emberek szeretetét és tiszteletét, akik értékelik bennünket az általunk képviselt módon, amelynek helyét nem kell minden eszközzel elérni: közeli barátaink, rokonai, miközben kétségbeesetten keresünk néhány véletlen kolléga barátságos értékelését.
Ez a varázslatos gyakorlat lehetővé teszi, hogy megállítsa és megkérdezze magától: "Hé, várj, ez a vélemény nagyon fontos számomra?"
De mi van, ha igazán fontosnak bizonyul? Az a személy, aki nagyon fontos az Ön számára, nem viszonozza az Ön iránti affinitását, a barátságra vonatkozó állításait vele? Ha ez tényleg megzavarja, akkor ez teljesen normális. Mi vagyunk az emberek, és hajlamosak vagyunk idegesíteni az ilyen dolgokat. Fogd ezt a fájdalmat minden szíveddel hálával, mert erősebb lesz. Ne próbálja megtagadni, és távolodni tőled. Legyen neki. Tartsd magadban egy ideig, ha szükséges. De nem szomorúan meghajolták a fejét, hanem ünnepélyesen és büszkén - mint egy banner, mint nemes jele a megkülönböztetésnek. És akkor el fog menni. Végtére is, minden megy. Azok, akik fájni fognak, biztosan csalódni fognak, nem tudsz elmenekülni tőle. De hagyd, hogy az emberek ilyen kicsi legyen az életedben.
