A legtöbb embernek nagyon negatív érzése van, ha egy másik személyt el kell utasítaniuk. Hogyan kell megtanulni azt mondani, hogy "nem" - minden gyakorló pszichológus minden második betege megkérdezi az egyik ülést, mivel az illetékes elutasítás problémája nem annyira személyes, mint társadalmi.
A mi társadalmunkban úgy történt, hogy a tisztességes és „helyes” helyzetet olyan helyzetnek tekintik, amelyben egy személy mindig mások felé fordul, még a saját vágyaik és képességeik rovására is. Gyermekkora óta félünk attól, hogy megtagadják a kérelmet, és ennek következtében a személy állandóan valami kellemetlen dolgot csinál neki, vagy arra kényszerül, hogy kikerüljön és hazudjon.
A cikk tartalma:
Elutasítási szabályok
A rendszer előnyei
A hiba utolsó szakasza
Pszichológus megjegyzése
Mindkét esetben a bűntudat érzése (a beszélgetőpartner vagy maga előtt) nem tetszik, és nem izgatja a várakozást. Ezért kell mindannyiunknak megtanulnia azt mondani, hogy egy "nem" céget oly módon, hogy ne sértse meg azt, aki megkérdezi.
Az illetékes visszautasítás szabályai
Először is meg kell értened és emlékezned kell a kudarcra, mert nehéz helyzetben kapsz erőt, hogy helyesen válaszolj, még akkor is, ha zavarod és aggódsz. Ezt a rendszert körülbelül egy hónapig használtam, mielőtt megismerkednék, most már gondolkodás nélkül, és mindig őszintén válaszolok. 
Tehát, ha megkérdezik, hogy valami kellemetlen, nemkívánatos, nehéz (például vegyen fel egy barátot éjjel az állomásról):
- először is tükrözze a partnert - azt akarja, hogy reggel három órakor vegyem fel a vasútállomástól;
- fogalmazza meg az elutasítást az "I-üzenet" segítségével - kell dolgoznom 7 órakor, és holnap fontos napom van. Az éjszaka felét nem tudom aludni tölteni, és fel kell adnom ezt az utazást;
- mondd el az érzéseidről - nagyon sajnálom, hogy ilyen helyzetben nem tudok segíteni a legjobb barátomnak, szomorú vagyok;
- ha valakinek válaszolnia kell valamit, figyelj;
- Ajánlatot adjon a kérdésre, ne feledkezzünk meg az "50" szabályról - gyerünk, taxit fogok hívni a vonat érkezése idején.
Előfordulhat, hogy egy személy elkezdi meggyőzni Önt, hogy változtassa meg a döntést. A legfontosabb dolog ebben a pillanatban nem az, hogy dühös legyen, hanem egyszerűen csak megismételjük a visszautasítást a javaslat kis szerkezetátalakításával. A részletes vita bevezetésével kezdődik a hamis beleegyezés.
Fontos! Az I-üzenetek csak rólad szólnak. Nem indíthatja el az "I" névmintával, majd elindul a partnerhez.
Egy példa arra, hogy hogyan kell beszélni, nem szükséges - "Nem tudlak felvenni az állomástól, mert nagyon későn fogsz jönni." Ez a kifejezés semmi különösebb, de tudattalan módon a bűnös keresésének tekintik.
Mi ez a rendszer jó?
A vezető gyakorló pszichológusok által kifejlesztett posztulátumokat használja. Például megismerkedünk az I-üzenetekkel a Yu.B. Hippenreiter, csodálatos szakember. Ez a képesség valóban nagyon hasznos.
A partnert tükrözve tájékoztatjuk őt arról, hogy gondosan meghallgattuk. Gyakran egy személy elutasítja az elutasítást a következő módon: "igen, megérted, itt vagyok ...", és a beszélgetőpartnernek már van alapja a belső sértésnek. Nem hallott, az első szavaktól, amiket ki akarnak szállni. Fontos, hogy a személy tudja, hogy hallotta.
Fontos! Lehetetlen pontosan megismételni a beszélgető fél mondatát, olyan, mint egy mimikri, és megsérteni. Szükség van a saját szavaiban hallani. Egyébként, ebben a szakaszban világossá válhat, hogy nem érted egymást.
Az I-üzenet a puha kudarc lehetőségét adja, amelyben nincs ellenállás. Ugyanakkor egyértelművé teszi, hogy szándékai szilárdak, nem függnek külső tényezőktől. Tehát megfosztja a felperest attól a lehetőségtől, hogy nyomást gyakoroljon Önre vagy alku. A saját érzéseiről beszélve egyértelművé teheti, hogy ő nem egyedül van. A megtagadás kellemetlen neki, most sem vagy jó. Azonban a negatív érzések ellenére kénytelen visszautasítani.
Egy kérdés megoldásának csodálatos lehetősége, hogy barátságos hozzáállást mutassunk egy személyhez, és segítsünk neki. De a pszichológusok azt mondják, hogy a segítségnek hasznosnak kell lennie, nem szabad provokálni a petíció benyújtóját, hogy megpróbálja megoldani a problémát mások költségén. És itt az aranyszabály segít - az Ön által vállalt erőfeszítések 50% -ában a fennmaradó 50% a partner. A felelősség, az érzelmek és a felelősség megosztása révén Ön már segít.
A hiba utolsó szakasza
Amikor világossá vált, hogyan kell megtanulni a megtagadást, többet kell megértenie, és hogyan kell dolgozni a következményekkel. Nem számíthat arra, hogy az elutasítás után egy személy elégedett lesz, és egyedül hagy egy mosolyt. Végül is, mindannyian egy bizonyos mintázat szerint nőttünk fel, és ahogy nem tanítottuk, hogy megtagadjuk, nem tudjuk elfogadni a kudarcokat sem.
Mindkét folyamat középpontjában az a megértés, hogy minden embernek megvannak a saját választási szabadsága. Joga van arra, hogy bármit is kérdezzen, ugyanaz a joga van, hogy megtagadja. De az aspiráns ezután megtapasztalhatja a negatív érzéseket, és erről tájékoztathat. Ha beszédében nem volt sértés, nem szabad megbántani. 
Néha, amikor egy személy csak a személyiségének határait jelöli meg, és bizonyos esetekben azt mondja: „nem”, sértésekkel és vádakkal próbálnak nyomást gyakorolni rá. Fontos, hogy ne vigyük őket szívbe. Még akkor is, amikor felborult, a beszélgetőpartner később megérti a pozícióját, és még jobban értékelni fogja a kapcsolatodat. Ha nem, akkor ezt a személyt csak akkor kellett használni, ha Ön használja.
A meghiúsulás utolsó szakasza már a fő „nem” mondása után kezdődik. Ebben az időszakban el kell fogadnia és meg kell értenie a kérdezett érzelmeit, de hűségesnek kell maradnia az Ön érdekeinek is. Ne feledje, hogy már sokkal többet tettél, mint amennyit csak tudott, ha egy kellemetlen ajánlatot fogad el, és rosszul teljesítette az ígéretet.
Anna, Moszkva
