A tavasz jött (Moszkvában, de csak formálisan jött)). Ebben a hozzászólásban megvitatom az e szezont érintő számos kérdést az olyan érzésekről, mint a szeretet és a szeretet. Pontosabban, ez a cikk a következő kérdésekkel foglalkozik:
- Mi a szeretet és a szeretet lényege? Mi a különbség ezek között az érzések között?
- Mi a teendő, ha a szerelem véget ér?
- Mi a teendő, ha beleszeretett egy másikba (szerelmes)?
- Hogyan lehet túlélni a szerencsétlen szeretetet?
Tehát kezdjük rendben.
Mi a szeretet lényege?
A következő érvelés cinikusnak tűnhet valakinek, hiszen a szeretet és a szeretet a biológia szemszögéből és ezen érzelmek evolúciójában betöltött funkcionális szerepéből fognak tekinteni. Azonban annyira megfosztva az édes romantikától és a ragyogó retorikától, a nézetek nagyon életbiztosító következtetésekhez fognak vezetni. Tehát kövess engem, hogy megtudjam, például miért nem kell elkábítani a boldogtalan szeretet felett.
Tehát, mi a szeretet az evolúciós pszichológia szempontjából (ez egy fiatal irány, amely az ember tanulmányozásával foglalkozik az evolúcióban betöltött szerepének összefüggésében). Az evolúció hajlamos az élet fejlődésére és elterjedésére, ezért olyan tulajdonságokkal rendelkezik, amelyek hosszú távon biztosítják számukra és utódaik túlélését. Ezek a tulajdonságok magukban foglalják azt a képességet is, hogy megtapasztaljuk azokat az állapotokat, amelyeket szeretetnek és szeretetnek nevezünk. Ezek az érzések nem képezik kivételeket az evolúció szempontjából hasznos általános tulajdonságok listáján, és célja a Homo Sapiens faj bolygónk életének támogatása is.
Hogyan járul hozzá a szeretet az ember földön való túléléséhez? Válaszoljunk erre a kérdésre. A szaporítás nemcsak az új egyén fogantatásának és születésének folyamatát jelenti, hanem az utódainak gondozását is. A gondozás magában foglalja a család létrehozását azzal, hogy a férfiak és a nők, a vadászok és az otthoni tulajdonosok között megosztják a felelősséget. Az ellenkező nemű egyének együttes élete kölcsönös szereteten alapul, amelyet szeretetnek nevezünk.
Ez az érzés a biokémiai reakciók segítségével szabályozza a fajon belüli kapcsolatokat, olyan társadalmi struktúrát szervezve, amely leginkább megfelel a közösségünk fejlődésének megfontolásainak. Egyszerűen fogalmazva, ha nem lett volna szerelmes és szeretett volna, akkor nem lett volna kérdés az utódok gondozásáról: a férfi ember a nősténytől a nőhöz vezetne, megtermékenyítené őket, és utána elveszítené az érdeklődésüket, elhagyva a születést csak egy anya oktatásának utódai miatt.
A túlélés szempontjából rendkívül hatástalan lenne, és a mi fajunk már régen elsüllyedt volna, ha nem a szeretet ... Ez az álláspont, amelyet az evolúciós pszichológia elismeri, ellentmond a mai népi meggyőződésnek, hogy a férfiak a poligám természetűek ( sok szexuális partnerrel akarnak lenni), és a nők egyneműek (egyetlen szociális partnerrel is elégedettek). Az ilyen tézis általában igazolja a férfi hitetlenségét.
De akkor hogyan alakulhat ki az emberi faj, ha a férfiak természetüknél fogva sok szexuális kapcsolatot tartanak fenn különböző partnerekkel, és egy nőt, akinek csak egy van? Ennek eredményeként hatalmas eltérések mutatkoznának a különböző nemek közötti követelésekben és kapcsolatokban, és nem lehetne teljes körű aggodalom a partnerségre. Nem próbálom bizonyítani, hogy az emberi természetben valójában csak monogámia uralkodik. Csak azt szeretném bemutatni az ellentmondásos hiedelmeket az emberek kizárólagos természetes sokszögében.
Szóval vissza a szeretethez. Számos tudós szerint a tapasztalat megszerzésének lehetősége kizárólag evolúcióval történt, kizárólag a faj fenntartása és fejlesztése céljából, annak érdekében, hogy érzelmileg kössön egy férfit egy nővel, legalábbis a gyermekek gondozásának idejére, valamint a betegségek terjedésének csökkentése érdekében. szexuális úton terjedő fertőzések. Minél kevésbé szexuális partnerek lesznek, annál kevésbé fognak megbetegedni szexuális úton terjedő betegségekkel, annál egészségesebb az ember és az utódai egészsége.
Ebből a szempontból a szerelem ilyen prózára, a biológiai célszerűség jelenségére csökken. Személy szerint osztom ezt a nézőpontot, és úgy vélem, hogy az istentisztelet, a szeretet idealizálása több kárt teremtett, mint jó. Ezt tovább tárgyaljuk.
Hogyan különbözik a szeretet a szeretettől?
A szeretet az erős vonzódás érzése a partnernek, ami gyakran kapcsolódik az étvágy, az alvás és az elhunyt elvesztéséhez. Általában egy szerelmi kapcsolat elején keletkezik, vagy előtte. Röviden, amikor szerelmesek vagyunk, elveszítjük a fejünket, csak egy emberre gondolunk, nem tudunk semmit másra gondolnunk, túlzottan boldogok és inspiráció érzi magát, sok erő és energia van.
Ez egy nagyon élvezetes és kellemes érzés, melynek hője sok kiütéses cselekményt követ el. Az agyi biokémia szempontjából a szerelembe való bejutás a következő vegyületek vegyi folyamatokban való részvételével jellemezhető: szerotonin, dopamin, norepinefrin és mások Ezzel a „kémiai” csokorral tartozunk mindazoknak az élénk élményeknek, amelyek a fejünkre kerülnek, ha valaki beleszeret valakivel .
A szeretet rövidtávú érzés, mint a szeretet, mivel az emberi test egyszerűen fizikailag képtelen tartani ezt a vegyi viharot régen, különben az összes erőforrását lebontja. Ezért a szeretet és a halad.
Cseréje, bár nem mindig, a szeretet jön. Ez egy sokkal kevésbé intenzív és mérgező állapot, mint a szerelem. A szeretetet az együttérzés, az empátia (empátia) mélysége, a szeretetének közelsége és tisztelete jellemzi. Ez az az érzés, amely lehetővé teszi néhány párnak, hogy boldogan együtt éljenek, miután a szeretet eufóriája elhaladt.
A szeretet egy röpke benyomásból, például egy mosolyból és egy ellenőrizetlen szenvedélyből fakadhat, amelynek befolyása alatt egy személy elveszíti a fejét. A szeretet viszont hosszú ideig alakul ki, és a szeretet tárgyának valódi tulajdonságain alapul (nem szerethetünk egy személyt egy mosolyra, fontos számunkra, hogy mi az, milyen személyes tulajdonságai vannak). Valahol olvastam azt a mondatot, hogy „nincs első látásra szerelem, első látásra csak szerelem”. Teljes mértékben egyetértek ezzel.
A szeretet kémiai egyenértéke az oxitocin, a hipotalamusz hormonja, amely az agyunk biokémiájába tartozik. A szeretet érzése kapcsolódik ehhez a hormonhoz.
Most már a szeretet és a szerelem közötti különbségre összpontosítok. De ebben a szakaszban fontos, hogy köztes következtetéseket vonjunk le, amelyek fontosak a további megbeszélésekhez. És akkor visszatérek a kérdéshez, ahogy a cikk halad.
Szóval, mi a következtetés.
- A szerelemben való részvétel az agyban bekövetkező kémiai reakciók miatt az erős vonzás spontán érzése. Olyan, mint egy erős kábítószeres tapasztalat, csak gyógyszer nélkül.
- A szerelem sok erőforrást tölt el a testből, ezért nem tarthat sokáig.
- A szeretet helyettesítheti a szeretetet és két embert köthet az egész életük során.
Ezek természetesen fontos következtetések, amelyeket a cikk fő kérdéseire válaszolok.
Mi a teendő, ha a szerelem véget ér?
A sok szerelmes fő hibája az a meggyőződés, hogy a szeretetük örökké fog tartani, és a szerelmesek minden életüket úszni fogják az őrült boldogság érzéseiben. Ezzel a boldogsággal egyidejűleg nem kell semmit sem tenni, csak azért, hogy együtt legyenek.
Ez a hiba gyakran rossz következményekkel jár. Amint fentebb rájöttünk, a szerelembe való belépés nem tarthat örökké, és ez a tény nem nyugszik a titokzatos szerelmi képesség ellen, hanem a szervezetünk egyszerű korlátaival szemben. Hosszú ideig nem lehet szerelmes lenni, ugyanúgy, mint egy hétig víz nélkül vagy több napig fáradhatatlanul.
De sokan elfelejtik ezt, vagy egyszerűen nem tudják. Amikor szerelmesek vagyunk, úgy tűnik számunkra, hogy életünk egész jelentése hirtelen összpontosult vágyunk tárgyára. Úgy gondoljuk, hogy az együttlétünk a legmagasabb rendeltetési hely, amelyet a sors készít, és semmi sem fontosabb a világon, mint ez! Az, akit szeretünk, úgy tűnik számunkra, hogy a mennyei eszmék középpontja, és úgy gondoljuk, hogy nem kell többé a boldogságra, kivéve, minden nap, minden percben, hogy lássuk ezt a teremtményt velünk!
De az idő elhalad, és fokozatosan eloszlik az idealizmus fátyolja és a körülöttünk lévő szeretet részeg optimizmusa. Amint a tekintete megszabadult az édes ködtől, amely őt borította, minden hibát, a partner összes tökéletlenségét hirtelen felfedték neki. Korábban nem is gondoltam arra, hogy néhány hétköznapi dolgot lerombolhatnánk, megdicsőítené a szent hangulatot két szerető szívében ... De most, elkezdtél veszekedni a apróságok felett, és rájöttél, hogy a partnered messze van attól, amit benne láttál előtt.
Emellett észrevetted, hogy a kiemelkedő vonzereje eltűnt, ami megrekedt, és elfelejtett mindent a világon, kivéve egy személyt. A nap szomorú és unalmas próza a mennyei eufória helyébe lépett! Mi történt velünk, a szerető azt gondolja, hogy hová ment a szenvedélyes megszállottság?
Itt van, hogy a szerelmesek hagyományos hibája megengedett, elkezdik azonosítani a szeretet hiányának tényét a közös kapcsolatok értékének hiányával. Miután az eufória elhaladt, ez azt jelenti, hogy minden kapcsolat jelentése kimerült! Miért legyen együtt azok az emberek, akik már nem boldognak érzik magukat, csak azért, mert együtt vannak? Néhányan azonnal csalódnak és megszakítják a kapcsolatokat. Mások tehetetlenséggel folytatnak egy boldogtalan és érdektelen kölcsönös életet egy partnerrel, és sajnálják azt a napot, amikor találkoztak egymással.
És még mások próbálnak egy ideig mesterségesen megőrizni a szenvedélyt: a folyamatos veszekedések segítségével a meggyőző alkalmakkor próbálják visszanyerni az erős érzelmek érzéseit. De ez nem folytatódik hosszú ideig, és előbb-utóbb szenvednek az első vagy a második sorsa.
De egy másik, a legkívánatosabb út lehetséges, és ez a szeretet útja. A szeretet nem spontán keletkezik, mint a szerelem, és ő, ellentétben az utóbbival, szilárdabb alapokat igényel, mint egy röpke benyomás. A szerelem két ember közös munkájából származik a kapcsolataikból és e kapcsolatok fejlődéséből. A szeretet megtapasztalásához nem elég „együtt lenni”, mert ehhez valamit kell tennie.
A látszólagos harmóniaérzés egy másik személygel, a szerelem idejében, egy fantom lehet, amely eltűnik, ha csak átadja a szenvedélyt. És ahhoz, hogy valódi harmóniát érjünk el, javítani és erősíteni kell a kapcsolatokat. Gyakran előfordul, hogy mindkét résztvevőnek meg kell változtatnia, hogy megfeleljen a célnak. A szeretet nem olyan, mint ez: ez a két partner közös erőfeszítései és a karakterek kompatibilitásának eredménye.
Amikor egy személy szeretetben van, nem érdekel semmit, mint az érzéseit, nem kell többé, csak azért, hogy állandóan vele legyen szerelmes. De a szeretet érdekli a kapcsolatok mindkét tárgyának kölcsönös fejlődése.
Szerelem = őrület?
Nehéz megmondani, mi történt volna, ha a szerelmesek szeretet kívánsága teljesült volna, hogy ez az érzés örökké tartson. Mi történne, ha egy emberrel szenvedélyesen szerelmesek lennénk az egész életünk során, hogy ez az érzés soha nem jön ki, és minden új nap az első pillantás és az első ismerősség érzését adná nekünk? Azt hiszem, semmi jó nem jönne belőle. Sok esetben ez olyan, mint a hosszú távú őrület.
A szerotonin az agy biokémiájában való részvétele szempontjából a szerelem érzése hasonlít az obszesszív-kompulzív zavarra (rögeszmés-kényszeres zavar). Ezzel néhány tudós elmagyarázza, hogy a szerelmesek miért nem gondolnak másra, csak egy személyre! A szerelmesek valamivel emlékeztetnek a felgyülemlett Ecstasy emberekre a viselkedésükben.
A szerelmes ember nem ad hangot a cselekedeteinek, nem rendelkezik megfelelő kritikai értékeléssel, folyamatosan izgatott és rögzített egy dologra. Képzeld el, mi történt volna, ha ez az állapot élettartamra tartott volna! Kétlem, hogy képesek vagyunk-e normálisan dolgozni, kölcsönhatásba lépni egymással, hiszen mindenki teljes mértékben az érzéseire összpontosítana. Nem írnám most ezt a cikket, hanem adnék magamnak a gyomromban lebegő pillangók édes érzéséhez, valahol a füvön ülve.
Ráadásul, örökké szerelmes, senki sem látna ösztönzést a személyes önfejlesztésre és a kapcsolatok fejlesztésére, és általában minden más tevékenységre, a szenvedély folyamatos élvezetére. Megállítanák a termelést, kiürítették volna az utakat, az éjszakai utcákat étel és alvás hiányában vékony és sápadt lenne, az egészségtelen csillogással rendelkező emberek szemükben.
Egy olyan világ, amelyben mindenki örökké szeretett volna, nagyon furcsa és ijesztő hely lenne! A szerelmes zombik világa!
Ne essen kétségbe, és ne rohanjon véget a kapcsolatoknak, amikor úgy találja, hogy a szeretet véget ért. Ez mindenkivel történik, és elkerülhetetlenül történik. Valahol olvastam, hogy a szerelmes fázis átlagos időtartama két év. Elég "áruló" kifejezés: nem olyan kicsi, hogy egy személy észreveheti az érzés minden átmeneti idejét, és elég ahhoz, hogy hozzászokjon a szeretethez és csalódás után.
De ha egy viharos és szenvedélyes pórus után két ember önmagában vágyik a kapcsolatok folytatására és elkezdenek keresni valami mást a kontrollálhatatlan és korlátlan szenvedély mellett, és ezt a vágyat irányítják, akkor az idő múlásával egymás alján fognak találni. a kölcsönös megértés mélysége, az érzések és intimitás szelíd melegsége, határozott készség a kölcsönös segítségre és támogatásra. Ezek az érzések, amelyek a szeretet alapját képezik, nem kevésbé fontosak, mint a szerelem őrült őrültsége.
A szeretet a kapcsolatok fejlett fázisa, tudatosabb és józanabb, és sokkal hosszabb, mint elődje, szerelmes. Nem minden párnak sikerül elérni ezt a színpadot, de azok, akik sikeresek, boldogan élnek együtt.
Az a szakasz, amikor a szeretet telt el, egy nagyon fontos időszak, egy kapcsolatellenőrzés. Ha áthaladnak a teszten, sokkal hosszabb ideig folytatódnak. Itt világosan meg kell értenünk, hogy mi történt, majd elhaladt, és abba kell hagynod, hogy megbánja, és elárulja az érzett érzést. Ez csak egy kémiai reakció az agyban, amelynek saját cselekvési ideje van. A megszűnése általában gyengén kapcsolódik a vonzás tárgyához vagy a kapcsolat sajátosságaihoz. A szeretet azért megy át, mert így rendezünk. (Ez az, amit a drogfüggők „elengednek”)
Ebben az időszakban józan döntést kell hozni: vagy a szeretet illúzióinak fogságából megszabadult, kezdjünk harmonikus kapcsolatokat építeni egy partnerrel, vagy megszüntessük ezt a kapcsolatot, ha megérted, hogy semmit sem tudsz kapcsolatba lépni egy másik emberrel, és nincs esélye egy boldog életre . Az utolsó döntést csak akkor kell meghozni, ha egyértelműen észreveszed, hogy nem tudsz együtt járni a másik személygel. Előfordul, hogy miközben szerelmes voltál, vagy nem láttad, vagy a partnered nyilvánvaló hiányosságai elrejtőztek tőled, ami akkor jelentkezett együtt, amikor együtt éltél, és nem tudod más választást, mint a kapcsolat megszakítása.
De még egyszer magától függ: a személy gyakran befolyásolhatja és megváltoztathatja, ha tényleg kedves neked. Mindig jobb, ha megpróbáljuk javítani a kapcsolatot, de ha ez semmilyen módon nem működik, akkor csak részben marad.
Ha szétválaszol, meg kell hoznia a helyes következtetéseket. Először is meg kell értened, hogy a szerelembe való behatolás spontán és ellenőrizetlen érzés: általában nem választod ki, hogy kinek szeretnél beleszeretni. Másodszor, ha valakiben szeretsz, akkor ez nem jelenti azt, hogy ez az a személy, akivel boldog és érdekes lesz az egész életed: az érzések áthaladnak, és az eszmék összeomlanak. Harmadszor, a szerelemben való részvétel erősen torzíthatja az Ön értékbecsléseit a partnereiről, ezért cselekednie kell, és el kell gondolkodnia, tisztában kell lennie azzal, hogy szerelmes vagy, ártatlan, és bölcs döntéseket hozhat. Próbálja meg megakadályozni az ilyen döntéseket és megakadályozni. Használja az időt, hallgassa meg azon emberek véleményét, akik nem vesznek részt a szenvedélyében, hogy ne dolgozzanak.
Ezek a következtetések segítenek abban, hogy a következő alkalommal tudatosabban közelíthessék meg partnereidet, hogy ne csinálj rash döntéseket, amikor újra beleszeretsz, próbáld meg jobban és mélyebben megismerni partnereidet, ahelyett, hogy az érzéseidre összpontosítana és hinne. Valójában gyakran a szeretet megtévesztés és illúzió.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Nem. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
