Folyamatosan kritizálja magát és hasonlítsa össze másokkal? Úgy tűnik Önnek, hogy nem vagy elég jó a sok dologban? Ön önbizalommal és alacsony önbecsüléssel küzd, és ez nagyban akadályozza az életedet? A cikk elolvasása után megtudhatja, hogyan kell alkalmazni a leghatékonyabb módszereket növelje önértékelését.
De sietve megjegyzem, hogy az „önbecsülés növelése” kifejezés nem teljesen helyes. Megmagyarázom, miért.
A népszerű pszichológiáról szóló könyvekben vagy cikkekben már olvashattok, hogy az önbecsülés érdekében pozitív gondolkodást kell tanulni, a sikerre és a pozitív tulajdonságokra összpontosítani, a negatív attitűdöket („vesztes vagyok”) helyettesíteni reálisabbakkal. és hibáim vannak, de ez nem vesztes engem ”).
Talán sokan megpróbálták intuitív módon alkalmazni ezeket a tippeket: győződj meg róla, hogy nem vagy olyan rossz ember, és megérdemeled a saját tiszteletedet, hogy „vitatkozzon” egy belső kritikussal. De nem vezetett sehova.
Miért nem működik mindig a „pozitív gondolkodás”? ”Aztán elmondom róla. A pszichológia a tudás dinamikus területe. És minden folyamatosan változik benne. Ebben a cikkben nem adom meg az elavult tanácsokat, és figyelembe vesszük az alacsony önbecsüléssel kapcsolatos legmegfelelőbb és legmodernebb módszereket.
"Az önbecsülés játék"
Joseph Tsiarrochi amerikai pszichológus kutatást folytat, amely szerint az úgynevezett "magas önbecsülés" nem eredményez jó tanulmányi teljesítményt. Más tanulmányok azt mutatják, hogy az „önbecsülésük javítására” való törekvés gyakran a várt eredmény ellenkezőjéhez vezet.
Cyarrochi ezt az „önbecsülést” nevezi. Ennek a játéknak az a sajátossága, hogy a „pozitív” gondolkodási kísérletek sok embert arra vezetnek vissza, hogy éppen ellenkezőleg, önmagukról negatív gondolatokra térnek vissza.
Itt van egy egyszerű gyakorlat, amely segít biztosítani, hogy legalább egy percig tart, próbálja ki.
1. gyakorlat
Zárja be a szemét, és tegye a következőket az elmédben:
- Egy hétköznapi ember vagyok
- Jó vagyok, amit csinálok
- Tökéletesen csinálom, amit csinálok!
- Szinte mindenki szeret engem
- Tökéletes vagyok!
Sokan azt mondják, hogy az ilyen kijelentések provokálják őket arra, hogy valami kellemetlenre gondoljanak. Például, amikor magam is ezt a feladatot elvégeztem, a „szinte mindenki szeret engem” kifejezéssel hirtelen elkezdtem emlékeztetni az embereket, akik rosszul bánnak, és a „tökéletes vagyok” kifejezéssel kezdtem emlékeztetni a hiányosságokra.
Ez az emberi gondolkodás sajátossága: néha, amikor megadjuk magunknak a beállítást, hogy gondolkodjunk a jóról, és ne gondoljunk a rosszra, automatikusan elkezdjük gondolkodni a negatívról.
Még ha nem is mutattál ilyen hatást, az önbecsülés növelésére tett kísérletek sok energiát igényelhetnek. Gyakran előfordulhat, hogy az elméd egyszerűen nem akar „hallgatni” semmilyen pozitív hozzáállással, mindent visszautasít, egyszerűen a pillanatnyi hangulat miatt.
Mit tegyünk akkor, ha az önbecsülés mesterséges emelésére tett kísérletek nem vezetnek a kívánt eredményhez? Most megmondom.
Technika 1. Ne várjon az önbecsülés növelésére - alacsony önbecsüléssel járjon el
Biztosan azt akarod, hogy önbecsülést szerezzetek, hogy nem szereted magad csendben és csendben csodálni magad. Valószínűleg úgy döntött, hogy az „alacsony önbecsülés” nem teszi lehetővé, hogy valamit elérhessen az életben: magas bérek, az ellenkező nemű kapcsolatok, a munka és a munka sikere, stb.
És úgy gondolod, hogy ennek eléréséhez nagy önértékelésre van szükséged, ugye?
Sietek, hogy elmondjam, hogy tévedsz. Az a meggyőződés, hogy bizonyos cselekedetek végrehajtásához bizonyos fejű gondolatokra van szükségünk (pl. Úgy tűnik, hogy egy lányhoz jönni és megismerkedni, akkor feltétlenül jól kell gondolkodnod magadról ebben a pillanatban). hamis. Itt van egy egyszerű gyakorlat, amely lehetővé teszi, hogy ellenőrizze.
2. gyakorlat
Csukd be a szemed. És kezdj el gondolkodni magadnak: „Nem tudok felkelni” - Nem tudok felkelni - nem fogok felkelni -, és most állj fel egyenesen a gondolatokkal! Végül is, kiderült, a gondolatok ellenére? Igen!
- Hasonlóképpen, akkor is képes lesz arra, hogy ismerősökkel találkozzon érdekes emberekkel, még akkor is, ha azt gondolod: "Nem vagyok érdekes bárki számára."
- Magas fizetést kérhet, miközben azt gondolja: "Nem vagyok méltó erre a pénzre."
- Sokat tehetsz, miközben azt gondolod, hogy „nem tudok” és „nem fogok sikertelen”.
Gondolataink bizonyos mentális konstrukciók, információk töredékei, néha a valóságot tükrözik, de néha egyszerűen elvont elvárásokat és ötleteket fejeznek ki a jövőről, gyakran elég fantasztikusról.
Gondolataink olyanok, mint egy futó vonal a fejben.
Nem mindig tudjuk megállítani. Gyakran megpróbáljuk ezt a fordulatot sajnálatos módon elérni: még izgatottabbá és idegesebbé válunk, és gondolataink nem sietnek el a fejünkből.
Ezért a helyes tanács az lenne, ha lehetővé tenné, hogy ez a "futóvonal" villogjon a fejében, de ugyanakkor cselekedjen. Természetesen, ha magabiztosnak érezzük magunkat, cselekedeteink természetesebbek és magabiztosabbak. De a dolog az, hogy nemcsak gondolataink és érzelmeink befolyásolják viselkedésünket, de viselkedésünk befolyásolja gondolatainkat és érzelmeinket.
Azaz, amíg megtanulunk viselkedni, mintha magas önbecsülésünk lenne, ez a „magas önértékelés” nem jelenik meg! Bírálj magadnak, mit adhatsz nagyobb önbizalmat: egy belső ellenállás nélkül végrehajtott akció, vagy olyan körülmények között végzett fellépés, amikor meg kellett magad és érzelmeid legyőzni? Természetesen az utolsó!
Technika 2. Hagyja, hogy az "én vagyok" időszak
Gyakran adom ezt a tanácsot a cikkemben, mivel ez az elv nagyon jól szolgál a szinte minden nap. Érzelmeink, ötleteink nem állandó jellegűek, számos tényezőtől függően: a hangulatunktól, a test állapotától stb.
Az ember olyan teremtmény, hogy még a legtökéletesebb ötletei is változhatnak egy bőséges ebéd után. Ez normális és természetes. Ezt szem előtt kell tartani.
Például, ha fáradt vagyok, a leg negatívabb gondolatok magamra jutnak. Ezt „időszaknak nevezem”, azaz azt az időt, amikor valamilyen oknál fogva a magamra való gondolkodásom egyre rosszabbá válik, az önbecsülésem sok pontot vesz fel, az önkritika pedig különösen maró, kezdem kétségbe vonni magam és a cselekedeteimet.
Ismertem ezt a sajátosságot, és jegyzem meg, amikor megnyilvánul: "Nos, ismét ezek a gondolatok jöttek, jól, hello."
Ha elkezdem vitatkozni magammal ezekben a pillanatokban, meggyőződve magamról, hogy ezek a gondolatok tévesek vagy irracionálisak, akkor arra a következtetésre jutok, hogy még mélyebbre fogok behatolni őket. Ha megpróbálom őket kivonni a fejemből, sok energiát fogok költeni, és semmit nem fogok elérni.
Ezért, tudva, hogy ez csak egy átmeneti időszak, nem figyelek ezekre a gondolatokra. Hagyom, hogy megjelenjenek és eltűnjenek, ugyanakkor csendben csinálják a saját dolgomat.
Nem akarom azt mondani, hogy egyáltalán nem hallgatom ezeket a kifejezéseket, csak azért teszek egy nagy módosítást, hogy most már fáradt vagyok, és az elmém negatívan gondolkodni akar most. Ha ezt akarja, kérem, gondolja át. De nélkülem: nem beszélek vele.
A kritizálás önmagában normális, így az elménk működik. Mindig részt vesz a hibák, inkonzisztenciák keresésében a kívánt valósággal.
Mindannyian emberi vagyunk.
Mindannyiunkon belül egy megfoghatatlan kritikust ülünk, akinek a munkája egyszerűen kritizálható. Vagy egy belső perfekcionista, aki elvág minket mindazért, amit csinálunk, nem tökéletes. Ezek a "srácok" nem hallgatják meg érveit. Nem tudnak csak bezárni. Egyszerűen nem hallgathatnak.
- Ó, kritikus! Helló! Azt mondod, mennyire illik. - Hát, helló, perfekcionista! Köszönöm, hogy emlékeztettek, hogy nem vagyok tökéletes teremtmény! De amíg nem vagyok veled, sajnálom!
Ilyen módon kommunikálhat az elmével, ahelyett, hogy vitatkozna vagy egyetértene ezekkel a gondolatokkal. Csak ne hallgass a kritikusodra!
Technika 3. Ne értékelje az ítéleteket az „igazság” és a „hamis” alapján
Lehet, hogy elolvastad ezt a gondolatot és azt gondoltad: „Nikolai azt javasolja, hogy egyszerűen engedjék meg ezeket a gondolatokat, ne figyelj rájuk, de mi van, ha az igazságot rólam kifejezik?”
Mit akarok mondani ehhez. Ahogy fentebb írtam, véleményünk magunkról nagyon dinamikus és változékony dolog. Nemcsak a pillanatnyi érzelmi állapotnak, hanem a közvélemény-attitűdöknek, sztereotípiáknak, normáknak, és nem mindig megfelelő.
Például, ha a környezetben élő emberek minden nap 10 órát keményen dolgoznak, akkor úgy tűnik, hogy a hátad ellenére nem elég keményen dolgozik. Bár ez nem feltétlenül így van.
Az értékelés mindig csak "értékelés", amelyet számos tényező alapján fogadunk el, ezért mindig viszonylagos, absztrakt, durva általánosítás, és nem veszi figyelembe az ingadozó, dinamikus tényezőket. Esténként úgy tűnik, hogy egyáltalán nem vagy jó, és reggel úgy érzi, mint a világ királya! Mi az igazság?
Itt tisztán gyakorlati pillantást szeretnék bemutatni a problémára. Nem nagy különbség, hogy a saját magadról alkotott ítéleteink "valódi" gondolatok vagy "hamisak". Ami fontos, hogy segít-e Önnek. Tegyük fel, hogy valaki azt gondolná, hogy „kövér vagyok, ugyanaz!” De nézzük meg, hogy az azonos telepítés hogyan befolyásolhatja a különböző embereket másképp.
Például egy ember számára az „én kövér” gondolat segít fenntartani az egészséges életmódot, égetni a koleszterint és a felesleges kalóriát, feladja a gyorsétteremt, és általában egészségesebb és élénkebb életet él.
Egy másik személynek ez a gondolat elkeseredéshez és szorongáshoz vezet. Ezeknek az érzéseknek az elfojtására többet kezd enni, és még többet szenved. Ezek a gondolatok semmilyen módon nem segítenek neki, hanem csak állandó kellemetlen háttérként szolgálnak a fejben.
A harmadik személy keményen kezelt magának egy ilyen felmérés miatt, csak az étkezésre korlátozódott, étkezési zavarokat szerzett, anorexiában szenvedett.
A negyedik személy azonban úgy döntött, hogy a zsír kellemes volt neki, hogy tetszett neki, és elfogadta magát.
Látjuk, hogy az első és a negyedik személy számára az ilyen önbecsülés "működik", de a második és a harmadik - nem.
Ez az, ami számít. Nem úgy, hogy van egy "rossz" önképe vagy "jó", "igaz" vagy "hamis". És akkor működik, vagy sem. Segít abban, hogy éljen, elérje saját, vagy csak akadályozza. Egyébként a „magas” önbecsülés nem mindig működik. Ha valaki valamit felülmúlhatatlannak tartja, akkor akut frusztrációt érez, amikor valaki valamit előtte, és minden energiája befektet, hogy önmagában megőrizze a "felülmúlhatatlan mester" értékét.
Maga az önbecsülésed? Segít-e növekedni, jobbá és boldogabbá válni, vagy csak demoralizálja Önt, elvezet téged, és ugyanakkor nem járul hozzá a fejlődéshez?
Ha nem, akkor talán itt az ideje, hogy engedje el?
Ezt írom, mert néha nehéz az embereknek, hogy elengedjék a negatív gondolatokat magukról, mert azt gondolják: „Nos, ez igaz.” Sokkal könnyebbé válik számukra, ha ezt megtudják, amikor rájönnek, hogy nem számít sok.
Technika 4. Vegyél magad! Nem számít, mennyire hangzik
„Fogadd el magad” - ez nagyon trükk, vagy nagyon absztrakt. Ez az állítás azonban nagyon valódi problémára vonatkozik. Sokan öregkorban élnek, de soha nem tanulnak megérteni és elfogadni magukat.
Ennek eredményeképpen elégedetlen ambíciói, irreális elvárásai, frusztrációja, szívfájdalma és alacsony önbecsülésük van.
Ahogy már említettem, saját értékelési rendszerünk kialakulása a társadalom nyomásának és mások elvárásainak is köszönhető. Sokunkat gyermekkora óta normákkal bombáztunk: „erősnek kell lenned”, „akkor a legjobbnak kell lenned”, „sikeresnek kell lenned”.
Vagy magunkat más emberekre nézzük, elkezdjük összehasonlítani magunkat, és úgy gondoljuk, hogy nem leszünk képesek tiszteletben tartani magunkat és boldoggá válni, amíg nem leszünk ugyanaz! - Nem vagyok elég jó. - Jobb lenne, ha nem érem el, amit az én koromban éltek.
Elfogadni magának azt jelenti, hogy abbahagyja a külföldi normák szerinti értékelését, általában elvileg minden szabvány elhagyására. Ez azt jelenti, hogy törekszünk arra, hogy az önbecsülésünk ne függjön attól, hogy mennyit keresünk, mit nézünk, milyen népszerűek vagyunk, stb.
Az elfogadás olyan állapot, amelyben az önbecsüléshez elegendő az a puszta tény, hogy él, érzés az érzés. És ez az!
Képzeld el, hogy egyetlen más vélemény sem tud rázni az önbizalmadra, nincs szabvány, eszmék és elvárások az önkritika mélységébe, mert megtanultad elfogadni magad, mint te.
Ez egy kiváló készség, ami nagyon szükséges az életben, de fejlesztést igényel. Az elfogadás nem csak egy csupasz elv vagy absztrakt ötlet, hanem egy olyan készség, amelyet nap mint nap kell felépíteni.
Az elfogadás tudatos légzéssel vagy szeretetteljes meditációval fejleszthető.
Ezek a gyakorlatok nem vallási jellegűek, széles körben használatosak a legfejlettebb pszichoterápiás területeken, hosszú ideig segítik az embereket a szorongás, a pánikrohamok, a depresszió és a túlzott önkritika megszüntetésében.
Azt is fontos megérteni, hogy az önmagunk elfogadása nem kifogás, nem ok arra, hogy lemondjon: "azt mondják, elfogadom magam, mint én, ezért nem fogok változni egyáltalán!"
Az elfogadás nem zárja ki magad megváltoztatását, a célok elérése felé. Az elfogadás csak egy kísérlet az önellátás és az önkritika taktikájának felhagyására, mivel nem hatékony!
Gondolj egy percre, segített-e valaha segíteni az önellátást a céljaid elérésében? A legvalószínűbb, hogy nem, csak megijedtél magad, gondoltam, hogy milyen rossz vagy, de csak demoralizált téged, és nem járult hozzá a pozitív változásokhoz.
Még ha az önkritika következtében még mindig kényszerítené magát, hogy megváltoztassa, megszüntesse a hiányosságait és gyengeségeit, akkor ez sok időt és erőfeszítést igényelhet. Gondolj bele, hogy mennyit tehetsz, ahelyett, hogy folyamatosan szúrnád és értékelnéd magad? Ez produktív?
Sajnos nem mindent magunkban lehet megváltoztatni. Ezért helyes, ha elfogadjuk a dolgok ilyen sorrendjét, mint hogy panaszkodjunk erről. És ha lehetséges pozitív változások, akkor feléjük lépünk. De akkor is mozoghat, cserélheti magát az elfogadással!
Hogyan lehetséges ez?
A kultúránkban elfogadott, hogy ha valamit igyekszünk, embertelen feszültséggel, az eredményért folytatott állandó szorongással, a hibák miatt pánikkal kell tennünk. De ez nem a leghatékonyabb módja az eredmények elérésének.
A cél felé való elmozdulás elfogadással a nyomás nélkül, indokolatlan stressz nélkül, megbocsátva magad hibáit, de ugyanakkor egészséges szándékos nyomvonalat követve. Ez azt jelenti, hogy megszabadulhat az illúziótól, hogy csak akkor szeretheted magad, ha eléred ezt az eredményt, közeledj az ideálishoz.
Ha nem szerethetsz és nem értékelhetsz magadat most, akkor a megfoghatatlan belső kritikusod mindig talál valamit, amiért megijedtél!
Beállíthat egy célt, hogy szervezettebb és fegyelmezettebb legyen. És válasszon egyet a lehetőségek közül.
Az első lehetőség az, hogy keményen kezdjünk el, nem szabad megtakarítani magad, szétvágni és kritizálni az egyes hiányosságokat, csalódott, hogy az eredmény nem érhető el azonnal és a végén, hogy lebontja magát, hogy a lustaság mélységébe és az akarat hiányába essen.
Egy másik lehetőség az, hogy a cél elérése könnyen, szabadon és feszültség nélkül történjen. Túl sok szamojéd nélkül, az esés után emelkedjen és haladjon tovább. Ne engedje, hogy a saját hibáit demoralizálja, hanem következtetéseket vonjon le belőlük, tanuljon meg tőlük. Volt edzésed? Ne aggódjon, dolgozzon ki egy másik napot. Fáradt vagy? Nyugodtunk, hogy holnap kezdhessünk új erőkkel cselekedni, és nem kezdtük magunkat kimerülni. Hiányzott a gyakorlat, lusta? Semmi! Ebből következtetéseket vontunk le, és felvázoltunk egy új lecke tervet magunknak, gondoltunk arra, hogyan javíthatjuk a menetrendünket és a jövőbeni fegyelmet, hogy kevésbé legyen oka a lustaságnak.
Miért hibáztatod magad, ha nem hatékony, és nem szolgálja az eredményt?
Technika 5. Dicsérjétek magad
Fontos megérteni, hogy az önkritika szokás. És megszabadulhatunk róla. Régebben hozzászokunk a hiányosságok észrevételéhez, de elveszítjük a méltóságot, jól kialakult gondolkodási formává fejlődik. Saját képünk torz, negatívvá válik.
Éppen ezért vegye figyelembe a helyi győzelmeket, a legkisebb sikert. És jelölje meg magadról, dicsérjétek magad: "Kész vagyok!" Korábban írtam, hogy jobb nem vitatkozni a belső kritikusommal. Ez azonban nem jelenti azt, hogy nem tudod megpróbálni átirányítani a figyelmet a pozitív szempontokra, ha ez segít.
Ez a módszer és a következő technikák az önbecsüléssel kapcsolatos munka kissé eltérő paradigmájának keretein belül vannak, mint a korábban tárgyalt módszerek. Azonban mindegyik egyformán hatékony lehet. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
