Van kétségbeesésem ...

Kérdés a pszichológusnak:

Kétségbeesésem van. Van valami depresszió, amikor semmi sem segít nekem. Nagyon magányos vagyok, soha nem éltem csak a családommal. Apa kemény ember volt, alkoholista, de nem vagyok jobb. Alig találok munkát, lényegében ezek a helyek, amelyeket senki sem igényel a terhelés állandó forgalma miatt. Ezért nincs életem, őszintén szólva. Én egy régi szobalány vagyok, és én is rémültem a családom gondolataira, bár soha nem éltem másképp, de nem érzem magam, csak haragot és haragot a rokonai iránt. Általánosságban elmondható, hogy mindent, semmi többet nem kell írni.

Sok tipp a fejlesztéshez és kommunikációhoz. Látod, senki nem törődik azzal, hogy fejlett vagy. Szeretem tanulni és utazni. Mindegy. Nagyon tisztességesnek tűnik, nem őrült. De szeretem egy árnyékot. Néha írok verseket vagy csak szövegeket, néha. Amint megnyerte a japánok versének díját. Nem szeretem őszintén, és nem éreztem nagy vágyat.

Nincs tehetségem. Általában ritkán mondom senkinek a hobbijaimat, az egyetem tanára, ahogy mondtam, nem hisz neked. Jó ember, nagyon jól alkalmazkodik, szeretnék egy kicsit olyan, mint ő. Ő nagyon őszinte a maga módján. De ez az őszinteség nem olyan, mint egy kristály, de ilyen - ha szorosan összenyomja az egyik szemét, és nem próbálja meg szagolni, akkor jónak tűnik. Úgy néz ki, mint valami anyám. Tudod, ha egy éhes és beteg személyt apró darab ételt adsz, és édesen mosolyogsz. Tehát itt. Ő mondja az igazságot.

De nem volt nehéz nyelvet tanulni és sokat olvasni. Nem vagyok házas, ez egy üres élet következménye. És e levél szerint, látod, nyugodtan fellebbezhetem bármelyik személyre. Ez kellemetlen, és nincs értelme, de technikailag egészen barátságos vagyok. Néha a férfiak írnak az oldalon, egyedülálló nők, találkoznak és ölelnek, boldogok lesznek. Nem tudom, milyen boldogság. Nem panaszkodom, nincs érzésem vagy érzésem egész életemben, amikor emlékszem magamra, semmi másra, mint az öngyilkosság elkövetésére való törekvésre, vagy valakit megölni, de ez valóban egy üres harag, amellyel megbirkózhatok. Nem akarok emberekkel találkozni. A csoportokban a legérzékenyebbek és a legszegényebbek általában súlyuk vannak. Általában alázattal vagyok erre, mondhatom. Nem tudom megölni őket. Isten velük van.

Ez nem a legrosszabb, általában a legtöbb probléma az őrült miatt. Valóban, az agyi károsodással rendelkező emberek. Skizofrénia vagy alkoholizmus. Munka és tanulás egy hivatalos intézményben és olyan keményen. Nincs emberi jog, ez egy elegáns paradoxon, mint Atlantisz. Nem akarok semmit kihozni az életemből, de nem is láttam embereket más lehetőségekkel. És a betegek mindent elpusztítanak. A társadalom beteg, megértem, amikor egy nő prostituált, lehet, hogy ilyen életstratégia. Ez sok problémát okoz, nem is beszélve a törött életről és az elhagyott gyerekekről. De miért nem szabad érdeklődni az élet iránti érdeklődés iránt, és nem tanítani nekik valamit. És hagyjuk, mint a ketrecben lévő állatoknál. És a felnőtt életben ezek a pszichopaták nyúlnak. Néha találkoztam egykori ismerősökkel vagy kollégáimmal. Willynek kommunikálnia kell. Nos, természetesen a kölcsönöket felvették. Az emberek csak őrültek, hogy az államban senki nem veszi észre, hogy a moronok nem képesek.

Ez azt jelenti, hogy nem akarok találkozni és megalázni az emberekkel. Nem hibáztatom senkit, csak nem tudok elosztani a rászorulóknak.

Van lakás- és felsőfokú oktatásom. A szüleim mindig segítettek. Még csak nem is tudok durva valakit, hogy ne legyek. A webhelyet gyakran tanácsos segíteni a szegényeknek. Nincs hatás. A bíróságon dolgoztam, nagyon sajnálom, mindig sajnálom a szerencsétlen, megtévesztett embereket, éheseket és kétségbeesetteket. Tehát nem tudom, ki öljön meg, hogy megállítsam ezt a pokolot, őszintén szólva ... Nem találkoztam senkivel bűnösnek. Olyan, mint a sors. Őszintén szólva, általában a legszegényebb vagyok a munkahelyen, a nyugdíjasok gyakran tisztességes fizetési nyugdíjat kapnak, a családot házasok támogatják, és segíteni kell a szüleimnek, akik nem szeretnek nekem. Pontosabban, nekem van valami azok számára, akiknek szégyellniük kell, mert nálam sem segítek, sem unokák. És nem élvezem az életet, nem tudom miért.

Nem érdekel. Jó emberek vagy rosszak, úgy tűnik számomra, mindent el kell pusztítani, mert lehetetlen korrekciót végezni, különösen, ha a mentális zavarok visszafordíthatatlanok. Nincs adaptáció. És hazugság haszontalan.

Ne bolondítsa magát, ugye?

By the way, az igazságszolgáltatás hatékonysága tekintetében. Nincs értelme bírósághoz fordulni. Még nyugodtabb lett, amikor több éve dolgoztam ebben a rendszerben. Mindenesetre az élet végére boldogabbá válik. Fokozatosan kiderül, hogy minden társadalmi intézmény semmi. És az emberek mindig közömbösek veled. Remélem és vágyak, ez okozza a szenvedést. Lehet, hogy jó, ha nincs értelme az életnek.

Nagyon boldogtalan barátaim vannak, ha tudnám, szeretnék segíteni nekik. Egyedülálló nők betegek körében. Az éhesnek joga van táplálni. Ha minden elveszett, és nincs lehetőség az országban, hogy tegyen valamit, jól, legalább hadd terjessze a humanitárius segélyt. Végül is, sajnálom az embereket. És a munkát nem találták túlélésre.

Egy közeli barátom az apja skizofrénikusával él, már régóta olyan, mint egy zöldség. És maga is nagyon beteg, és két felsőoktatás ellenére nem sikerült munkát szerezni. Nem értem, miért kell éheznie. És tanácsot találni egy férfit, különösen neki, ha tudta, milyen támadó ez egy nő számára. Olyan, mint az élet, egy sáros pocsolyába tettem őket, így belsejéből is piszkosak. De ez a hazugság és a túlélés általános stratégiájának szellemében van. Soha nem panaszkodik, éppen ellenkezőleg, szimpatizál velem, mindig érdeklődő embereket tanulok, szórakoztat engem. A boldogság nem ellenkezőleg, mint hányás gyűjteménye. Nagyon aranyos vagyok, húznak. Csak csendben maradok, és lehetőséget adok az új barátomnak, hogy beszéljek magamról.

Mindig viccelődik. Egyszerű karakter. Én vagyok ennek a barátságnak az ellenkezője. Néha megkér, hogy ne mondjam rosszul. De soha nem nyugodom, amíg kiderül, ki vagyok igazán foglalkozóval. Semmi rossz, különösen az önzés és a lustaság nem bízható meg, ha valami megígérte, ez már ajándék. Semmi sem fog követni.

Más esetekről szeretnék beszélni, de egyetlen ember sem vigasztalás, mindig probléma, nem tudom, hogy miért kell egy embernek támogatnia a családját, különben olyan szörnyré válik, aki szerencsétlenkedik másokkal.

Egyszer azt hittem, hogy a barátaim problémáinak megoldása érdekében azonnal mintegy 20 millió rubelt kell elosztanom, és ez csak a kétségbeesett igények, például a kezelésért, a temetésért, a szükséges lakhatásért és az oktatásért való elszenvedésért, rettenetesen gondolkodom, mert szükség van a munkára egyáltalán nem volt. És az emberek olyanok, mint fiatalok, józan és iskolázottak. És mindenkinek van családja, mert segítségre van szüksége. Régóta láttam, ismerős emberek ritkán vásárolnak ruhákat, és sokan használtak. Nagyon keveset eszik, és megbetegszik. És nincs jövő. Számomra úgy tűnik, hogy a "jövő" szót törölni kell. Szó szerint. Mivel nincs alapja a valóságnak.

Szinte nincsenek barátaim, attól tartok, hogy kapcsolatba kezdek, ismét aggódom, és megpróbálok valamit tenni, de nincs erõm.

Nemrégiben a ház egyik szomszédja öngyilkos lett. Úgy gondolom, egy középtávú válság. Jól volt, mindig nagyon aktív volt, és a gyerekek már felnőttek voltak, minden jó is volt. Meglepődtem, hogy őszinte legyek. Teljesen családot biztosított. Igaz, volt egy kellemetlen történet. Elkezdtek pletykálni, hogy a felesége egy másik ügyével. De üres beszélgetés volt, gondoskodott róla, de nem adott okot. Váratlanul lőtt, maga mindent és ezt a történetet elfelejtették.

Érdekes oldala van, a megoldhatatlan szerencsétlenség és a romos élet szempontjából, az emberek sokat szenvednek. Hogyan segíthet a pszichológus? Csinálj új kapcsolatokat? Még ha nem is érti, mi a sértés. Engedje meg, hogy egyre inkább elpusztítson. - Az emberek találkoztak és ölelgettek. A boldogság szerelmes. Nem látod, ez nem az üdvösség útja. Nos, mondjuk, ha egy ember szíve gyapjúval van benne. Bár nem is egy lehetőség. Még mindig becsapott.

Volt egy barátom a munkámban. Nagyon gazdag ember, mondhatnánk. Üzleti és nagyszerű lehetőségek. Pontosabban, néhány cég tőle. Tehát váratlanul feleségül vette a fiatal színésznőt, új életet adott neki. Elég elég és intelligens, mint egy személy. Hát, egy kicsit több mint egy év múlva kirabolták és külföldre ment, valamilyen gigolóval. Sokat szenvedett és sok pénzt vesztett. De ez nem volt a legrosszabb, mert elvesztette érdeklődését az üzlet iránt. Vagy egy vállalkozó hírneve szenvedett. Általánosságban elmondható, hogy nem volt látvány.

Nem akarok reggel felébredni. Nem értem, ha van egy sors, miért születtem. Ez igazságtalan, nem volt egy pillanatom, amikor nem voltam olyan, mint egy illúzió. Egész életemben meg kell tennem. Hogy örülök az ürességnek, bár nem értem, hogy mi valójában ott van?

Olga, Moszkva