A konfliktushelyzet azt jelzi, hogy a partnerek nem érdekelnek. Ha ugyanaz - túl késő. És bár van egy hangulat, hogy veszekedni, kitalálni, megoldani és megbékélni, ez megteendő és szükséges. Többé-kevésbé egyértelmű, hogy hogyan hozzuk magunkat és partnereinket egy konfliktushelyzethez. De kevesen képesek ezt a háborút elegánsan végezni.
Mi a konfliktushelyzet
A konfliktushelyzet a különböző emberek érdekeinek összeütközése, amit valódi vagy megalapozott okok okoznak. A valódi okok értelmes konfliktusokat eredményeznek, és egy adott objektumhoz vagy államhoz kapcsolódnak. A partnerek tisztában vannak a különbségekkel, de az erők a megoldások megtalálására fordítanak. A fiktív okok olyan kapcsolati konfliktusokat okoznak, amelyek a panaszkodás, a veszekedés, a veszekedés vagy a pusztulás miatt fennálló vágy hátterében merülnek fel. Nem igényelnek megoldást, hanem lehetővé teszi a gőz elengedését.
A tudósok és a pszichológusok tudják, hogy a párok, akik nem tudnak veszekedni, nem képesek. Kivétel lehet édesség - csókolózás, de gyorsan halad. És mi van Rómóval és Júliával? Magas érzések, romantika, imádás? A pszichológiában létezik olyan „romantikus szerelem” fogalma, amely csak két formában létezik, az első az ideális kapcsolat egyetlen felhő nélkül az égen. A második - egy lelkes úriember, aki szerenádokat énekel a kastély ablakai felett, a hölgy ebben a záródobban ül, ezért soha nem találkoznak vagy nem építhetnek további kapcsolatokat. Ez az egész történet.
Közös jövő tervezése partnerrel? Meg kell tanulnunk veszekedni, mint minden normális ember.
1. szabály: Ne feledje: minden veszekedés
Ne hasonlítsa össze családját mozi karakterekkel vagy népszerű párokkal az Instagramból. Ne legyen egyenlő a barátok, rokonok képzeletbeli ideális kapcsolatával. Ki tudja, mi van a színfalak mögött. Sokkal hasznosabb lesz magad meghallgatni. Mit érzel egy érv után? Megérkezett vagy kompromisszumot talált? Ha egy veszekedés után megtaláltad a békét, akkor a kapcsolat életben van és valóságos.
Mindenki veszít. Egy másik dolog az, hogy a partnerek hogyan csinálják. Van-e tapintat, szimpátia, empátia, egyszerű emberi udvariasság egy szeretett személy felé? Mert sokan megteszik a fő hibát, ami lehetetlenné teszi a konfliktushelyzetek megoldását.
2. szabály: Ne nyomja meg az öv alatt.
Milyen helyrehozhatatlan hiba történt? Találjon sebezhető pontot a partnerben, és rögtön megverte. Segít az érv megnyerésében, de egy másik szöget helyez a koporsóban egy kapcsolatért. Zárja be az embereket a titkos titkaiknak. Ha családtagot szeretne építeni egy személyrel, vagy csak jó kapcsolatot tartani, emlékezzen a főszabályra: megtudja, hogy fájdalom pontjait soha nem érinti őket. Sem véletlenül, sem szándékosan. És még inkább, hogy ne használjuk érvként a konfliktusban.
A konfliktushelyzet kezelése kölcsönös megaláztatással, sértéssel vagy megalázással lehetetlen. Jobb elfelejteni a veszekedés idejére, hogy hány támadó becenevet vagy rágcsáló összehasonlítást gyűjtött össze. A "robbanás" idején nehéz megtenni. Annak érdekében, hogy ne jusson el egy kritikus helyzetbe, előzetesen elemeznie kell a viselkedési triggereit.
3. szabály. A triggerek elemzése.
A triggerek olyan helyzetek, érzelmek, emberek, olyan ingerek, amelyekre eléggé érzelmileg reagálunk. Ha túlságosan bosszantott egy kisebb konfliktushelyzetben, az ilyen reakció egyik példája valahol a tudatalatti héjában van. Olyan mély, hogy nem emlékszel rá, de az agy túlságosan erõsen reagál. Például, gyermekkorban állandóan szidtak a késésért. Ön nőtt, de minden alkalommal dühös lesz, amikor egy másik személy késik egy találkozóra, még egy percig. Még akkor is, ha mindig későn van, még mindig haragot követ.
Miért kell tanulmányoznia a viselkedési triggereit? Ez előzetesen segít felkészülni a helyzetre. Ha nem egy pontos ponttal találkozik, ne próbálja meg későn lenni, ez még inkább dühös lesz. Vegyél magával egy könyvet, amit régóta tervez olvasni, hallgatni kedvenc zenéit. Akkor könnyebb lesz a konfliktushelyzet irányítása és a vádakról az „I” üzenetre lépni.
4. szabály. Beszélj érzéseidről.
A díj általában a "YOU" szóval kezdődik. Ez arra kényszeríti az ellenfelet, hogy agresszíven védje a választ. Elkezdődik a fordított hullám, a kölcsönös vádak, sőt a konfliktushelyzetek megoldása sem lehetséges. Könnyebb beszélgetést indítani egy saját tapasztalattal vagy érzéssel kapcsolatos üzenettel. Például a "soha nem nézed a gyermeket" kifejezés helyett azt mondom: "Aggódom a baba miatt, amikor a telefonbeszélgetések során egy zavart zavart."
Természetesen, ha 5 évig hallgattál, és miután úgy döntöttél, hogy kifejezed az érzéseidet, nem valószínű, hogy jó eredményt érhetsz el. Az első és második alkalommal nem valószínű, hogy hallani fog. Csak azért, mert a párodnak nincs ilyen gyakorlata: mondani és hallgatni. De még a meghibásodás esetén is érdemes újra megpróbálni, hogy a régi sérelmek ne mérgezzék a közös életet.
5. szabály: Itt és most összpontosítson egy probléma megoldására.
Néha elkerüljük a konfliktusokat, tekintve, hogy „békével” tudtuk megoldani a helyzetet. A memória olyan, mint egy bőrönd, ahol minden múltbeli sértés tele van. Miközben a bőrönd könnyű, magunkat húzzuk. De amikor túlcsordul, megpróbálja megterhelni ezt a terhet a partnerére, a mondattal a következő szavakkal kezdve: "emlékszel, 15 évvel ezelőtt az esküvőnkben ...". Bármi is történne, a múltbeli helyzet nem orvosolható, de ez a kapcsolat bonyolult lesz. A halasztott düh kifejezések nem választhatók. A felhalmozott követelések elszámolásának hőségében olyan dolgokat lehet beszélni, amelyeket nem lehet gyűjteni. Ezt akartuk?
Mik a veszélyes halasztott viták? Egy kicsit elpusztítják a kapcsolatokat. Ezért egy olyan helyzetben, ahol most és most nagyon fontos, hogy ne hagyjuk ki az irritáció pillanatát. Ha azt szeretné, hogy egy poharat bangoljon az asztalra, és kiabáljon "igen, nem hallgat rám!", Jobb most csinálni, és nem halasztani a jövő botrányát. Talán a partner hallani fog, és lehűl. Ezután használhatja a konfliktust a kapcsolatok fejlesztésére.
6. szabály: Végezzük el az összecsapást nem engedményekkel, hanem együttműködéssel
A konfliktushelyzet gyakori példája: az egyik oldal feszültsége, a második levelek (sírok, elfut, rossz érzés). Ez egy engedmény. Van még egy fejlesztési lehetőség. A kultúránkban nem túl gyakori, de hatékony: senki sem rosszabb, mindkét fél meghallgatja egymást, elemzi a rendelkezésre álló erőforrásokat, közös döntést hoz. Ez egy együttműködés.
Az együttműködés két fél munkája és valódi kreatív tevékenység. Annak érdekében, hogy konstruktív oldalává váljon, emlékeznie kell a közös célokra, gondosan mutasd meg az érzelmi reakciókat, őszintén szeretnéd megtalálni az elfogadható megoldást. Ez aerobatika. De ha megtanulod a szakemberektől, megtanulhatod.
7. szabály: Keressen példákat a konfliktushelyzetekre és azok megoldásaira a könyvekben és filmekben.
Természetesen néhány hazai példa megtalálható a népszerű TV-műsorokban. De ritkán veszik komolyan. De a komoly művészet teljesen konfliktusokra épül. A szerzői jog vagy a koncepcionális filmeknek nem kell „fegyveres ponton” néznie, mert divatos. Kövesse a párbeszédeket, követheti pontosan, hogy mely kifejezések és technikák segítik a hősöket abban, hogy kompromisszumot találjanak.
Az ügyvéd egy másik szakma, amelynek képviselője a „kutya evett” a vitás döntéseken. A jogalkotás megismerése nem feltétlenül ül a bírósági üléseken. Több mint egy tucat film és művészeti könyv található, amelyek a tényleges konfliktushelyzeteket, elegáns és hatékony megoldások példáit mutatják be. Itt ritkán talál egy okosan csavart tömböt hősökkel, félelem nélkül és kifogás nélkül. De az összes történet igaz, mert a hétköznapi emberek életéről írtak.
A konfliktushelyzet az atomenergiahoz hasonló erőforrás. Ha gondtalanul húzza a kötelet, a családot, a szeretetet és a jövőt kis darabokra szétoszlathatja. Ha azonban bölcsen megközelíted a helyzetet, és megfelelően kezeled a konfliktushelyzetet, akkor a kölcsönös megértés új szintjét érjük el. Ezután kinyitjuk a régi forrást, lerombolva egy romlott épületet egy új építéshez.
