Ma elmondom hogyan lehet megszabadulni a féltékenységtől férjével, feleségével, szüleivel, gyermekeivel vagy barátaival kapcsolatban. Miért félnek az emberek a férjeikért a barátnőikért? A felesége idegeneknek? A szüleid más gyerekeknek? Honnan származik a féltékenység?
A féltékenység okai:
- Először is, a féltékenység a félelemből származik. Félelem elveszteni azt, amit szeretsz.
- Másodszor, az önbizonytalanságból, a partnerrel (barát, gyermek, bárki) való kapcsolatában nő. Bizonytalanság, hogy a partner szeret téged, és nem részesít előnyben egy másik személynek, aki jobb lesz, mint te.
- Harmadszor, a féltékenység a partnerével szembeni saját magatartás eredménye. A vágy, hogy monopóliummal rendelkezzen a személyes életében, hogy beavatkozzon minden ügyébe.
- Negyedszer, ez a minőség bármely más komplexből és félelemből nőhet.
Mit nem láttunk a féltékenység okainak listájában? Szerelem! A féltékenység nem a szeretetből származik, alapja a félelem. A féltékenység állandó villogása csak zavarja a szeretetet, és a kapcsolatokat szenvedés és bizalmatlanság sorozatává teszi.
Hogyan nyerhetünk féltékenységet? Hogyan lehet megszüntetni az érzés okát?
1. Szabadulj meg mindentől, ami nem szolgálja a szeretetedet.
A féltékenységek során sokan kémprogramokat vezetnek. Folyamatosan ellenőrzik a házastárs telefonján lévő kimenő hívásokat, megpróbálják illatát szagolni a kabátjából, óránként hívják, hogy megbizonyosodjanak róla, hogy találkozik a barátaival, és nem látogatja meg szeretőjét, tiltsa meg, hogy kommunikáljon az ellenkező nemű képviselőivel, és .D. Röviden, tartsa a partnereit egy rövid pórázon. Ugyanakkor nem is gondolnak arra, hogy hol érzi őket az érzés.
Tudatosan az emberek úgy érzik, hogy egy olyan problémát oldanak meg, amely az egészséges kapcsolatok érdekeit szolgálja. Végül is, a házastársaknak szeretniük kell egymást, nem szabad más nőkkel és férfiakkal változtatniuk, gondolják. Ezért folyamatosan biztosítaniuk kell partnereik hűségét, és mindent meg kell tenniük a bizalom megteremtése érdekében, még ha bizalmatlanságot, negatív érzelmeket és veszekedéseket is okoznak ok nélkül. Így a féltékenység a zöld fényt kapja.
Az emberek hozzászoknak a szeretethez, és a féltékenység együtt jár, és sokan megtanulták megtenni azt a tényt, hogy a féltékenység teljes jogú résztvevővé vált a kapcsolatukban.
Valójában azonban a féltékenység alapján megjelenő paranoia egyáltalán nem szolgálja a szeretet és a harmónia együttélésének céljait, hanem csak a szeretetet mérgezi. A féltékenység, valamint a féltékenység okozta cselekedetek nem oldják meg a problémákat, hanem létrehozzák őket.
Gondolj arra, hogy mi a végtelen féltékenységed? Annyira félsz a hazugságtól, de maga magad borítja a kapcsolatot a bizalmatlanság légkörével. Annyira félsz, hogy elveszíted a partneredet, de ugyanakkor megpróbálod irányítani minden lépését, hibáztatni, megtiltani, esküdni, kiabálni, gyanúsítani ...
Ez teremt alapot a szoros, megbízható, egészséges és hosszú kapcsolathoz? A féltékenység iróniája (és sok más, a félelemen alapuló érzés) az, hogy a félelem miatt csak közelebb hozza, amit annyira félsz! A bizalmatlanság és a paranoia végül törékenyebbé teszi a kapcsolatokat és elidegeníti Önt a partnerétől.
A következő alkalommal, amikor féltékeny, és azt akarod, hogy sikoltozz a férjeddel, vagy nézd meg a telefonját, kérdezd meg magadtól, hogy ezek a tevékenységek hogyan segíthetnek a kapcsolatodban? Hogyan segít ez a szeretetedben? Hogyan akadályozhatja meg ezeknek a dolgoknak a megjelenését (a partner elvesztése, a kapcsolatok megszakítása), hogy ilyen félsz?
Ha az összes három kérdésre adott válasz "Nincs mód" vagy "Csak fáj", akkor adja meg a féltékenységét piros színnel.
Ez önmagában nem segít abban, hogy teljesen megszabaduljon erről az érzésről. De az első lépés a negatív érzelmek megszabadulásának útján az a felismerés, hogy nem kell ezeket az érzelmeket, hogy csak akadályozzák Önt.
Tedd le a kapcsolatot, hogy nem szolgálja a szeretet érdekeit!
2. Távolítsa el a félelmeit
Amit félünk, természetesen nem akarunk gondolni. Például: "Mi van, ha elveszítem a munkámat? Nem is akarok rá gondolni!" Furcsa, mint amilyennek hangzik, félelmünk van pontosan azért, mert nem akarunk arra gondolni, hogy mi fog történni, amikor a félelem valóra válik.
Természetesen nem fogsz egyetérteni velem és objektummal: „Ez nem így van! Folyamatosan gondolok arra, amit attól félek. Elképzelem, hogy milyen rossz lesz, ha a szeretettem elhagy, és milyen szörnyű érzéseket fogok megtapasztalni .
De nem gondolod, hogy mi fog következni. Csak a negatív érzelmeket gondolod a félelem felismerésének idején. Próbáld meg mentálisan meghaladni ezt a korlátot, még akkor is, ha magad nem akarsz gondolkodni a jövőre.
Gondolj: "Mi fog történni egy évvel az elkülönítés után? Mi fog történni öt év múlva. Lehet, hogy az első néhány hónap nehéz lesz számomra. De aztán elkezdek egy kicsit visszanyerni. még jobbak lesznek, mint ezek.
(Ez nem a legjobb forgatókönyv! Talán a kapcsolatod is árulás után fog élni! Erről beszélek erről a cikk utolsó bekezdésében.)
Nem olyan ijesztő, mint azt az elején gondolta? Légy reális! Próbáld meg görgetni ezeket a képeket az elmédben. Gondolj arra, hogyan fogsz kijutni ebből a helyzetből, hogyan fogsz élni, és nem arról, hogyan fogsz rosszul érezni magát a félelem teljesítésének idején!
Úgy gondolom, hogy ha megpróbálod elemezni a többi félelmedet, akkor megérted, hogy ők is üresek. Szinte minden félelmed egy üresség. Az emberi félelem közötti határ semmi. Ne félj a „semmitől”. (Ezt részletesebben tárgyalom a következő cikkekben.)
Nem szabad nagyon csatolnod ahhoz, hogy van. Abban a pillanatban úgy tűnik Önnek, hogy a kapcsolat ezzel az emberrel a legfontosabb dolog, amit az életben van. De ez részben egy illúzió és megtévesztés. Nehéz az emberek számára, hogy az egész életük szempontjából gondolkodjanak, és megtörténik, hogy túlbecsülik a mai szerepüket.
Ez a gondolat nem teljesen intuitív. Megkérdez engem: "Hogy nem érdemes erőteljesen összekapcsolni valamit? Én vagyok hozzátartozva ahhoz, amit szeretek: a gyermekeimnek, a családomnak, a munkámnak, a célomnak. Ez a létezésem alapja! azokra a dolgokra, amelyeket szeretem?
Nem, csak azt javaslom, hogy megállítsam a fájdalmas szeretetet, ami nem okoz semmit, csak szenvedést és félelmet.
Ha szereted a férjét sokat, de mindig félsz attól, hogy a kapcsolatod véget érhet, boldog vagy? Van-e elégedettsége egy ilyen kapcsolatból? Nem hiszem. A félelem, hogy elveszítjük ezt a kapcsolatot a jövőben, szerencsétlen. De az a tény, hogy a jelenben birtokolja őket, nem tesz boldoggá, mert folyamatosan félsz, és csak a jövőre gondolsz!
Az erős kötések a veszteség félelmét eredményezik. És a veszteség félelme megakadályozza, hogy élvezze a jelenlegi pillanatot.
Nem erősen kötődni nem jelent nem szeretni. Nem erősen ragaszkodni kell ahhoz, hogy nyugodtabb hozzáállást adjunk arra a tényre, hogy semmi sem örökké reális. Légy felkészülve bármire. És élvezhessétek azt, amit most.
3. Állítsa le az összehasonlítást
- És mi van, ha talál egy méltóbb nőt, mint én, okosabb, szépebb!
"Olyan sok ember van körülötte, gyönyörűebb és sikeresebb, mint én, nincs esély arra, hogy a kapcsolatunk túlélje."
Ezek a zavaró gondolatok sokak számára ismertek. Elkezded összehasonlítani magát a nemek más tagjaival, és zavarba ejt a verseny félelme. De a férfiak és a nők nem tartoznak a szerelmi piacon!
Az emberek közötti kapcsolatok nem mindig hasonlítanak a nyersanyag-pénz viszonyokra, amelyeken belül a preferenciák kizárólag az "áruk" tulajdonságai alapján alakulnak ki: vonzereje, sikere, intelligenciája stb. Inkább inkább a tőke tulajdonosa hozzáállása a tőkéhez. Ez nem is a legeredményesebb analógia, hanem közelebb van.
Azt akarom mondani, hogy a kapcsolatod most nem ugyanaz, mint amikor éppen most kezdődött. Talán amikor először találkoztál a partnerével, csak kölcsönös vonzerővel kapcsolódott.
De a kapcsolatok kialakulása során egy bizonyos „tőke” alakul ki, ami több, mint csupán vonzereje és szenvedélye, amit külső vonzereje és sikere fokoz. Ez a tőke az évek során felhalmozódik, mivel a kapcsolatok mindkét témája egyre jobban megértik egymást, hogyan találják meg közösen a problémáik megoldásait, és következtetéseket vonnak le a hibáikból, hogyan oldják meg az újabb nehézségeiket, amik elérték az utat ...
És ez a tőke túl értékes. Nem lehet olyan könnyen cserélni valami másra. Röviden, a partnered nemcsak a tulajdonságaitokért szeret téged, hanem mindazt, amit vele volt. Vagy talán valami mást szeret téged, amit maga nem hisz. És ez az, ami lehetővé teszi, hogy jobban kedvelje Önt a sikeresebb és vonzóbb emberekkel.
- Jó - mondja. „És mi van, ha a kapcsolataink nem olyanok, mint a„ közös erkölcsi tőke felépítése ”.
Ezután ugorjon a következő elemre.
4. Javítsa kapcsolatait
Töltsön több időt a partnerével. Ismerje meg a vágyait. Mutass neki gondot és bizalmat. Próbálja meg együtt dolgozni a családi problémák megoldása érdekében. Beszéljétek meg a nehézségeit. Legyél vonzóbbak egymásra. Készíts egy fajtát. És fejlessze a kapcsolatot, ne álljon meg ott!
Itt nem adok részletes útmutatást a kapcsolatok javítására. Ez egy külön cikk témája lesz. Azt akarom mondani, hogy a házastársak lojalitása egymással nem a felügyelet, a gyanú és a bizalmatlanság származéka. Ez egy erős, megbízható és kielégítő kapcsolat eredménye.
Ha nem talál semmilyen bizonyítékot a házasságtörésről a férje kémkedése során, ez nem fogja kiküszöbölni a féltékenységét, egy idő múlva ismét felgyullad. De ha bizalmasabbá válik a kapcsolatodban, amikor Ön és partnere bizalommal körülveszi egymást, csak akkor lesz kevesebb okod féltékenységre.
Annak érdekében, hogy megszüntessük a féltékenység érzését, valamint annak előfordulásának okait (árulás), törekedni kell a kapcsolatok fejlesztésére, és nem egyidejűleg kémszerű regényre és szappanoperára.
Nemrégiben azon tűnődtem, hogy miért van jelen az állam teljes ellenőrzése a fejletlen országokban. Úgy gondolom, hogy ez azért történik, mert a jelentős gazdasági problémákkal küzdő országoknak csak egy módja van a hazafiság előmozdításának és lakóinak az országon belüli megőrzésének. Ily módon hazudjunk, szervezzünk felügyeletet, és tiltsunk be, beleértve az országból való kilépés tilalmát. Az ország lakosságának az államhoz való szeretete és odaadása a félelemen és a megtévesztésen alapul.
De a jó gazdaságokkal és szociális feltételekkel rendelkező államoknak nem kell diktatúrát igénybe venniük. Egy személy nem fogja elmenekülni az országból, ha lehetőséget kap. Mert szereti az államát, mert lakóinak jó életkörülményeket biztosít, és törődik velük. Senki sem kényszeríti őt "szeretni". Ezért ez az érzés őszintén merül fel.
Könnyen alkalmazhatja ezt az analógiát a kapcsolatodra. Szükséges a szeretet és a bizalom légkörének megteremtése a családodban, közös „szerelmi tőke” megszerzése és ezáltal a házastársa „kivándorlása” egy másik családba történő csökkentése. Ez jobb, mint a tiltások és a felügyelet folytatása.
5. Védje a képzeletét
A férje munkahelyen marad. És most van a fejed, hogy jöjjön a képek, amelyekben mások szórakoztatnak. De ne rohanj el, hogy elengedd a képzeletedet. Ha továbbra is bemutatja ezt, nehéz lesz, hogy kiszabadítsa magát ezekről a gondolatokról, és meghallgassa az ésszerű érveket, amikor eszébe jut.
Ezek a fantáziák megfosztják Önt a helyzet józan értékelésének lehetőségétől. Ezért, ha észrevetted a paranoiás támadásokat partnered árulása alapján, akkor fogadd el a szabályt: "az első gondolat a rossz gondolat, amíg nem bizonyítja az ellenkezőjét."
Ez az impulzív gondolatok bűnösségének vélelme. Ez az elv sokat segít nekem, hogy megbirkózzon sok érzelemmel és lássam a helyzetet, és nem azt, ahogyan a rövid távú érzéseim megpróbálják bemutatni.
Ezért dobja ki ezeket a fantáziákat egy ideig. Később figyelj rájuk. Kezdőknek, nyugodj meg az elméd. Mindaddig, amíg a szorongás és a szorongás megragadja, semmi jó nem jön a fejedbe.
Tehát fordítson figyelmet valami másra. Ne hagyd, hogy ezek a fantáziák kössenek. Csak akkor kezdjen gondolkodni a problémáról, ha rájössz, hogy megnyugodott, és a szorongása nem vonzza a gondolatait a „negatív pólusra”. Ezután jó helyzetben értékelheti a helyzetet. Talán megérted, hogy az aggodalmaid hiábavalók voltak. De talán megerősítik őket. De mielőtt belegondolna, nyugodtan elemeznie kell a helyzetet a valóságban, és ne vegyen részt a fantáziáiban.
6. Ne hagyja abba az életét, csak partnere életét
Gyakran a féltékenység oka az egyik partner megszállottsága egy másik életében. Ez azért történik, mert az egyik partner nem rendelkezik személyes érdekeivel és személyes életével. És nincs semmi más, mint egy másik életének élni.
Ez nemcsak a féltékenységre, hanem a szülők (általában anyák) által a gyermekekkel szembeni túlzott ellenőrzésre is vonatkozik. Értsd meg, hogy a kontrollod, a szorongásod, a végtelen beavatkozások valakinek az életében nem fognak te vagy az a személy, akinek élete zavartalanabb lesz!
Ennek elkerülése érdekében hozza a változatosságot az életedbe. Keresse meg a hobbit és a szenvedélyét. Ez semmiképpen sem lehet oka annak, hogy figyelmen kívül hagyja partnereit vagy gyermekét az új hobbik miatt. Egyáltalán nem! Legyen ok arra, hogy megértsétek, hogy a férje vagy gyermekei mellett van valami más az életben.
Ugyanakkor hagyja, hogy a családja (vagy fia, lánya) más életet éljen a családi élet mellett. Hagyjon neki helyet a barátokkal, kollégákkal, sőt az ellenkező nemű emberekkel való beszélgetésre! Mutassa meg partnereinek, hogy bízik benne, adjon neki egy kis szabadságot, ne próbálja meg tanulmányozni az életének minden hüvelykét, és ne nyomja össze a vezérlő tengelyeivel.
Ez is segít abban, hogy kevésbé ragaszkodjanak a kapcsolatodhoz, hiszen valami más lesz! Ezért kevésbé fogsz félni a veszteségektől és kevesebb szenvedéstől!
7. Tegye meg az ellenkezőjét
Tedd az ellenkezőjét, amit a féltékenység rátok. Ha látod, hogy a feleséged egy férfival beszél, akkor nem ismeri a pártot, ahelyett, hogy rosszul szúrnád ezt az embert, majd botrányozod a feleségedet, jöjjön és udvariasan találkozzon ezzel az emberrel! Talán kiderül, hogy ez csak egy munkatárs, akivel a felesége találkozott, és amit egyszerűen nem tudott átélni a tapintat miatt. És meg fogod érteni, hogy a féltékenységed abszurd.
8. Légy őszinte! Ne játsszon játékokat
Mindezeket a kém játékokat és rejtett kétségeket dobja! Ha aggódik valamit, kérdezze meg közvetlenül a partnerét! Csak ne csináld ezt botrány formájában! Könnyen mondja el minden gyanúját, és nézze meg, mit fog válaszolni.
De mielőtt egy partnerrel beszélsz róla, nem bántaná, hogy értékelje magának, hogy milyen indokolt a gyanúja.
Végtére is, sokan „rejtett játékot” vezetnek, és titokban csak azért cselekednek, mert tudatosan megértik, hogy minden kétségük abszurd és nevetséges, és abszurd lenne beszélni a paranoiájukról a másikra.
Ezért az ilyen beszélgetésekre való felkészülés nem csak a félelmekről szól, hanem új bizalmi szint eléréséért is (ha megérti, hogy a beszélgetésnek meg kell történnie), hanem annak ellenőrzésére is, hogy a félelmei valóságosak-e vagy csak a féktelen fantázia eredménye.
9. Bízzon a partnerében
Már többször beszéltem a bizalomról ebben a cikkben, de úgy vélem, hogy ez a kérdés nagyon fontos, ezért külön bekezdésbe tettem. A bizalom az egészséges és erős kapcsolat előfeltétele. Gondolj, van-e okod, hogy ne bízz a partneredben?
Nem mondom, hogy senkinek nincs ilyen oka. Gyakran előfordul azonban, hogy elkezdjük a partnerünk gyanúját, nem azért, mert nem igazolta a bizalmát, hanem csak azért, mert magunkat félelem és önbizalom tapasztaljuk. A féltékenység ebben az esetben nem támaszkodik semmire a valóságban, hanem csak személyes érzéseinkből folyik.
Miért ne próbáljon megbízni a partnerével? Hagyd abba a megtévesztés minden szavát, és dobd el végtelen gyanúját. Természetesen a gyanúk nem mindig lesznek megalapozatlanok. De próbáld meg hinni a lelki társodnak, és legalább egy hónapig ne gyanítsd meg neki valami rosszat, függetlenül attól, hogyan viselkedik, és bármit is tesz.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
